Confucius et beaucoup d'autres.
Sur l'amour.
L'enfance.
Sport.
L'argent
La politique.
La santé.
Les plaisirs de la vie.
La culture.
Ces animaux qui nous ressemblent.
La vie est souvent bizarre.
C'est parce qu'on les aime.
Salade de saisons.
La grande sagesse.
PROVERBES SUR L'AMOUR
Comme disent les Corses:
"Le diable met la femme sous l'homme pour tenir l'homme sous lui."
Comme disent les Brésiliens:
"Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher."
Comme disent les Irlandaises:
"Trois sortes d'hommes ne comprennent rien aux femmes: les jeunes, les vieux et ceux entre les deux."
Comme disait Plaute:
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
Comme disait Sacha Guitry:
On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
Comme disent les Italiens:
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
Comme disent les Norvégiens:
"Le mariage est comme un piège à anguilles: ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir."
Comme disent les Russes:
"Si la femme était bonne, Dieu aussi en aurait une."
Comme disait George Bernard Shaw:
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
Comme disait Jeanne Moreau:
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
Comme disent les Allemands:
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
Comme disait l'abbé Prévost:
"Le célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver de femme." " Aimez-vous les uns sur les autres."
Comme disait Sacha Guitry:
"Il vaut mieux aimer que d'être aimé c'est plus sûr..."
Comme disait Woody Allen:
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant.
Comme disent les Américains:
Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge.
Comme dit Élisabeth Taylor:
Il y a deux sortes d'hommes: ceux qui plaisent aux femmes et ceux qui leur obéissent
Comme disait Albert Einstein:
Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité.
Comme disent les Grecs:
Quand une femme ne sait pas quoi répondre, c'est qu'il n'y a plus d'eau dans la mer.
Comme disait Sacha Guitry:
Quand on est marié, on ne voit plus ce que fait l'autre pour nous, seulement ce qu'il ne fait pas.
Comme dit Yvon Deschamps:
Tout le monde travaillait dans ma famille, sauf ma mère. C'est pas de sa faute, elle avait trop d'ouvrage.
Comme dirait Mila Mulroney:
Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme qui l'endure.
Comme dirait Dany Verveine:
En général, dès qu'elles arrivent à trente ans, les femmes entrent dans le nouvel âge.
Comme disait Oscar Wilde:
La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie, c'est la même chose.
Comme disent les femmes:
Quand ils nous battent dans un jeu, les hommes disent que c'est un jeu d'enfant. Par contre, quand ils perdent, ils disent que c'est un jeu enfantin.
Non seulement il nous faut plus de diplômes que les hommes pour avoir des emplois, mais en plus il nous faut plusieurs années d'expérience pour sortir avec Francis Martin.
Comme disait Oscar Wilde:
Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite.
Comme dit Élisabeth Taylor:
Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions.
Comme dirait le Père Gédéon:
À mon âge, on est plus en sécurité dans les bras d'un fauteuil que dans les bras d'une créature.
Comme dit Lady Di:
Quand une femme se marie, elle échange l'attention de plusieurs hommes contre l'inattention d'un seul.
Comme disait Voltaire:
Le seul secret qu'une femme puisse garder, c'est celui de son âge.
Comme disait Confucius:
Aujourd'hui, on ne se demande plus qui porte les culottes dans un couple, on se demande qui contrôle la télécommande.
Nous manquerions de trophée de Super Menteur s'il fallait récompenser tous les hommes qui complimentent leur compagne sur leur nouvelle coiffure.
De nos jours, quand les enfants demandent un petit frère à leur maman, il arrive avec un nouveau papa.
Comme disent les Espagnols:
Les lettres d'amour sont les promesses électorales du coeur.
Comme disent les Italiens:
L'amour est un rêve, le mariage un réveille-matin.
Comme disait Confucius:
Le romantisme est la Cracy glue du séducteur. Une goutte et il ne peut plus se déprendre.
Comme disait Robert Rocca:
La lune de miel est finie quand le mari cesse d'aider sa femme à faire la vaisselle et qu'il la fait tout seul.
Comme disait Confucius:
Si votre blonde se plaint que ça dure deux minutes, la prochaine fois faites un effort, dépêchez-vous.
Comme disait André Prévost:
Un lit est un meuble où on se repose quand on est seul et où on se fatigue quand on est deux.
"Il est plus dangereux de tomber en amour que de tomber du haut d'une falaise."
Comme disait Sacha Guitry:
On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
Comme disent les Italiens:
"Plus le coeur est petit, plus la langue est longue."
Comme disent les Norvégiens:
"Le mariage est comme un piège à anguilles: ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir."
Comme disent les Russes:
"Si la femme était bonne, Dieu aussi en aurait une."
Comme disait George Bernard Shaw:
"De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse."
Comme disait Jeanne Moreau:
"L'amour c'est comme le potage, les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides."
Comme disent les Allemands:
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."
Comme disait l'abbé Prévost:
"Le célibataire est un homme qui a réussi à ne pas trouver de femme." " Aimez-vous les uns sur les autres."
Comme disait Sacha Guitry:
"Il vaut mieux aimer que d'être aimé c'est plus sûr..."
Comme disait Woody Allen:
"La célébrité m'apporte beaucoup. Les femmes qui me disent non sont beaucoup plus belles qu'avant.
Comme disent les Américains:
Un diplomate, c'est un homme qui se souvient toujours de l'anniversaire d'une femme, mais qui ne se souvient jamais de son âge.
Comme dit Élisabeth Taylor:
Il y a deux sortes d'hommes: ceux qui plaisent aux femmes et ceux qui leur obéissent
Comme disait Albert Einstein:
Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité.
Comme disent les Grecs:
Quand une femme ne sait pas quoi répondre, c'est qu'il n'y a plus d'eau dans la mer.
Comme disait Sacha Guitry:
Quand on est marié, on ne voit plus ce que fait l'autre pour nous, seulement ce qu'il ne fait pas.
Comme dit Yvon Deschamps:
Tout le monde travaillait dans ma famille, sauf ma mère. C'est pas de sa faute, elle avait trop d'ouvrage.
Comme dirait Mila Mulroney:
Derrière chaque grand homme, il y a toujours une femme qui l'endure.
Comme dirait Dany Verveine:
En général, dès qu'elles arrivent à trente ans, les femmes entrent dans le nouvel âge.
Comme disait Oscar Wilde:
La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie, c'est la même chose.
Comme disent les femmes:
Quand ils nous battent dans un jeu, les hommes disent que c'est un jeu d'enfant. Par contre, quand ils perdent, ils disent que c'est un jeu enfantin.
Non seulement il nous faut plus de diplômes que les hommes pour avoir des emplois, mais en plus il nous faut plusieurs années d'expérience pour sortir avec Francis Martin.
Comme disait Oscar Wilde:
Le mariage est la seule condamnation à vie qui peut être suspendue pour mauvaise conduite.
Comme dit Élisabeth Taylor:
Le mariage, c'est une période de repos entre deux passions.
Comme dirait le Père Gédéon:
À mon âge, on est plus en sécurité dans les bras d'un fauteuil que dans les bras d'une créature.
Comme dit Lady Di:
Quand une femme se marie, elle échange l'attention de plusieurs hommes contre l'inattention d'un seul.
Comme disait Voltaire:
Le seul secret qu'une femme puisse garder, c'est celui de son âge.
Comme disait Confucius:
Aujourd'hui, on ne se demande plus qui porte les culottes dans un couple, on se demande qui contrôle la télécommande.
Nous manquerions de trophée de Super Menteur s'il fallait récompenser tous les hommes qui complimentent leur compagne sur leur nouvelle coiffure.
De nos jours, quand les enfants demandent un petit frère à leur maman, il arrive avec un nouveau papa.
Comme disent les Espagnols:
Les lettres d'amour sont les promesses électorales du coeur.
Comme disent les Italiens:
L'amour est un rêve, le mariage un réveille-matin.
Comme disait Confucius:
Le romantisme est la Cracy glue du séducteur. Une goutte et il ne peut plus se déprendre.
Comme disait Robert Rocca:
La lune de miel est finie quand le mari cesse d'aider sa femme à faire la vaisselle et qu'il la fait tout seul.
Comme disait Confucius:
Si votre blonde se plaint que ça dure deux minutes, la prochaine fois faites un effort, dépêchez-vous.
Comme disait André Prévost:
Un lit est un meuble où on se repose quand on est seul et où on se fatigue quand on est deux.
PROVERBES SUR LES ENFANTILLAGES
Comme disait Taine:
Les enfants ça se console de tout, excepté d'en avoir...
Comme disait Clarence Darrow:
La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, la seconde par nos enfants.
Comme disait W.C. Fields:
Un homme qui déteste les enfants et les chiens ne peut pas être tout à fait mauvais.
Comme disent les Anglais:
Les enfants sont des soucis certains et des réconforts incertains.
Comme disait Confucius:
ça commence par s'appeler Passe-Partout et ça finit pas s'appeler Repasse tout-l'temps.
Ce qu'il y a de décevant avec les prématernelles c'est que, le soir, elles nous rendent nos enfants.
La vérité sort de la couche des enfants.
Aujourd'hui les enfants ne jouent plus au docteur. Ils trouvent ça plate passer une carte-soleil dans une machine.
Quand ils ont mangé tous leurs bonbons le soir de l'Halloween, il n'y a pas que la vérité qui sort de la bouche des enfants.
Rien ne rapproche autant une famille que d'envoyer les enfants dans une colonie de vacances.
L'argent ne pousse pas dans les arbres mais dans les tiroirs des parents.
Comme disait Marcel Achard:
Certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants.
Comme disent les Américains: Il y a une chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, ce sont leurs parents.
Comment disent les gardiennes:
Il n'y a rien de plus beau au monde qu'un enfant qui dort.
Comme disent les mères:
Les repas, c'est le moment où les enfants se mettent à table pour continuer de manger.
Comme dit Yvon Deschamps:
Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette...
Comme disait Voltaire:
Les adultes sont des enfants qui ont cessé de grandir.
Comme disait Confucius:
Si les prénoms voulaient dire quelque chose, la moité des enfants se prénommeraient Surprise!
Si vous croyez que les jeunes ne savent plus discuter, essayer de convaincre votre enfant d'aller se coucher.
L'insomnie est une maladie héréditaire transmise aux parents par les bébés.
Avec les Walkmans que les jeunes écoutent à tue-tête, on ne sait plus si c'est la musique, ou l'autre chose, qui les rend sourds.
Il y a deux raisons pour vendre sa maison: 1- Les enfants sont partis. 2- Les enfants ne veulent pas partir.
La période de la vie où on apprécie le plus les changements, c'est quand on est aux couches.
Si vous dormez comme des bébés, c'est parce que vous n'en avez pas.
L'enfance, c'est s'ennuyer de ses parents quand ils sont absents, et s'ennuyer tout court quand ils sont présents.
On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous.
Lâcher le travail pour un bébé, c'est laisser le métro, doubler le boulot et oublier le dodo.
Comme disent les gardiennes d'enfants:
Les enfants ont peur de l'eau seulement quand il y a du savon dedans.
Comme disent les jeunes: La garde-robe est l'endroit où on place nos vêtements quand il n'y a plus de place sur la poignée de la porte.
Comme disent les chauffeurs d'autobus d'écoliers:
Ce qu'il y a de bien dans notre métier, c'est qu'on tourne le dos à nos problèmes.
Comme disent les parents:
L'été, c'est la saison où les enfants font claquer les portes qu'ils ont laissées ouvertes tout l'hiver. Le problème avec les garderies, c'est que plus on s'y débarrasse de nos enfants, plus on a le temps d'en faire d'autres.
Comme dit Oncle Georges:
Au Québec, les parents ont 1,4 enfants et les enfants 3,8 parents.
Comme dirait Paolo Noël:
Quand ils ont besoin d'argent, mes enfants croient encore au père Noël.
Comme disent les Américains:
On se rend compte qu'on vieillit quand on se met à faire de la bicyclette et que les enfants prennent l'auto.
LA VIE C'EST DU SPORT!
Comme disait Confucius:
Pendant les finales de la Coupe Stanley, les femmes des maniaques du hockey doivent mettre leur sexualité sur la glace.
Le sage apporte sa ceinture de sauvetage au Forum; comme ça il ne peut pas se noyer dans la vague.
Il y a deux sortes de cyclistes: ceux qui se font frapper par les automobilistes et ceux qui frappent les piétons.
Je vends une super mouche pour la pêche à la truite et ça marche; les pêcheurs mordent.
Si les gros font de mauvais pêcheurs, c'est parce qu'ils ne surveillent pas leur ligne.
Dans 95% des occasions où ils n'ont rien à dire 99% des commentateurs sportifs donnent des statistiques.
Si vous voulez éviter des blessures enlevez la monnaie de vos poches avant de danser la lambada.
Pendant que les infirmières soignent des patients le médecin soigne sa moyenne au golf.
Quand il s'ennuie pendant l'été Frédéric Chabot téléphone à ses poteaux.
La seule chose agréable pendant l'hiver c'est que les Expos ne perdent jamais.
Pour gagner des médailles aux Jeux olympiques il est utile d'avoir la piqûre pour les sports.
Le karaté a été inventé par un homme tanné d'essayer de monter un meuble Ikéa.
Le sage se pose des questions quand sa blonde le défie de sauter en bungy.
Avec les moniteurs les skieuses se retrouvent toujours sur une pente glissante.
Comme disait Marcel Pagnol:
Si on ne peut plus tricher avec ses amis ça ne vaut plus la peine de jouer aux cartes.
Comme disait Coluche:
Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.
Comme disait Jean Rigaux:
En ville, il y a deux sortes de piétons: les rapides et les morts.
Comme dit l'Office de la langue française:
On ne dit plus le stade olympique on dit le stade terminal.
Comme dit Joan Rivers:
Avant de m'y mettre j'attends de voir quelqu'un sourire en faisant du jogging.
Comme dit Pat Burns:
J'ai refusé une fortune pour être entraîneur des Nordiques. Imaginez, une ancienne police qui dirige un club de beignes.
Comme disait Marcel Pagnol:
Si vous voulez aller sur la mer sans aucun risque de chavirer n'achetez pas un bateau, achetez une île.
Comme diraient Ding et Dong:
Chaque fois qu'on joue à la balle molle on nous fait faire la vache.
Comme disent les employés des Expos:
Nos salaires plafonnent plus facilement que le stade.
Comme dit Roman Polanski:
Dans ma famille on naît tous avec des skis.
Comme dit Manon Rhéaume:
Avec moi, les gars ne sont pas gênés, ils vont toujours droit au but.
Comme dit Éric Lindros:
Dans la vie, il ne faut pas trop m'en demander, mon intelligence est sur la glace.
L'ARGENT
Comme disent les Irlandais:
Le riche tue le temps et le temps tue le pauvre.
Comme disent les Américains:
Les riches ont plus d'argent mais les pauvres ont plus de bébés.
La loi a été faire pour le riche et le châtiment pour le pauvre.
Comme disait Confucius:
Le malheur des uns fait le bonheur de Loto-Québec.
Loto-Québec, ça ne change pas grand monde!
La distance n'a pas d'importance...tant que t'as pas reçu ton compte de Bell Canada.
L'argent n'a pas d'odeur, il a été lavé par la Mafia.
Comme disent les Alsaciens:
L'avare ne cesse de traire que lorsque le sang coule!
Comme disent les Indiens:
Si tu achètes une vache, assure-toi que la queue est comprise dans le marché.
Comme disent les Africains:
Celui qui a un oeuf dans son sac ne danse pas.
Quand on donne un signe, on ne retient pas sa queue.
Comme disent les ministres des Finances:
C'est vrai que l'argent ne fait pas le bonheur, on n'en a jamais assez.
Comme disait Confucius:
Quand tu as donné la main à ton gérant de banque compte tes doigts.
Si vous pensez que personne au monde ne s'intéresse à vous sautez un paiement sur votre voiture.
J'ai été victime d'un vol de banque aujourd'hui; j'ai négocié mon hypothèque avec mon gérant.
L'usage du tabac est une des causes principales de la pauvreté.
Le meilleur moyen de gagner 10 dollars à la 6/49 c'est de ne pas acheter 10 billets.
Le meilleur moyen de se retrouver dans la rue c'est d'acheter une maison.
Quand un pessimiste achète un gratteux il gratte d'abord la section « nul si découvert ».
Quand on lit attentivement ses polices d'assurances on se rend compte que ce qu'elles protègent le mieux c'est la compagnie d'assurance.
Comme dit la Société des alcools:
Quand il s'agit de prix l'augmentation a bien meilleur goût.
Comme disait Ambrose Bierce:
Une connaissance c'est quelqu'un qu'on connaît assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas assez pour lui en prêter.
Comme disait Abraham Lincoln:
Dieu doit aimer les pauvres, autrement il n'en aurait pas créé autant.
Comme disait Séraphin:
Pour protéger ses arrières il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Comme disent les Provençaux:
L'avare et le cochon ne sont bons qu'après la mort.
Comme disait Johnny Carson:
Quand on a enfin fini de payer sa maison de campagne elle n'est pas à la campagne.
Comme disent les planificateurs financiers:
La finance c'est l'art de faire passer l'argent de main en main jusqu'à ce qu'il disparaisse.
Comme disent les Brésiliens:
Le pauvre mange de la viande seulement quand il se mort la langue.
Comme disait Confucius:
Personne au monde ne prend mieux vos intérêts que votre gérant de banque.
La seule personne qui ne perd pas de clients avec la récession c'est le percepteur d'impôt.
La seule chose vraiment garantie quand on fait réparer son auto c'est qu'on va sa faire avoir.
Le 30 avril, soyez gentils avec les gens, ils ont les nerfs à fleur d'impôt.
On peut se faire jouer toutes sortes de tours avec le téléphone, mais le pire, c'est le compte Bell.
L'embêtant, depuis qu'on nous a annoncé que la récession est finie, c'est qu'on ne sait plus pourquoi l'économie va mal.
Un optimiste, c'est un fumeur qui croît que le prix des cigarettes va baisser si on ferme le stade olympique.
Au prix où le bois se vend, il ne doit pas pousser dans les arbres.
Comme disent les Turcs:
Le riche mange le shish-kébab, le pauvre mange la fumée.
Comme disent les Africains: Une dette est comme une empreinte d'hippopotame.
Comme disent les Québécois:
Chaque fois que vous prêtez de l'argent à un ami vous endommagez sa mémoire.
Certaines personnes ont tellement honte d'emprunter de l'argent qu'elles n'osent pas le rendre.
Comme disent les Finlandais:
Les idées sont comme les gros billets de banque, si tu les montres, tu te les fais voler.
Comme disait John Lennon:
Pourquoi je veux beaucoup d'argent? Ben voyons, pour être riche!
Comme disait Jérôme K. Jérôme:
Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau, et vous le retire dès qu'il se met à pleuvoir.
Comme disent les Français:
N'empruntez jamais d'argent à un optimiste, il pense que vous allez le lui rendre.
Comme disait Tristant Bernard:
On ne prête qu'aux riches. On a raison, les pauvres remboursent difficilement.
Comme disait Séraphin:
Moi, pour supporter les parcomètres, ça me prend tout mon petit change.
LA POLITIQUE
Comme disait Confucius:
La vérité sort tordue de la bouche de Jean Chrétien.
Si Brian Mulroney venait aux Détecteurs de mensonges, il gagnerait sûrement le trophée du Super-Mouton.
De deux maux il faut voter pour le moindre.
Il y a deux sortes de politiciens: ceux qui donnent des pots de vin et ceux qui en reçoivent.
La politique mène à tout, à condition d'y rester.
De tous nos politiciens Jean Chrétien a le plus beau sourire en coin.
La seule boisson que Jean Chrétien peut boire sans en renverser, c'est l'Orange Crush.
Le meilleur moyen de savoir si votre député ronfle en dormant, c'est d'écouter les débats parlementaires.
Quand la vérité sort de la bouche d'un politicien, c'est parce qu'il a été mal cité par un journaliste.
Les propriétaires de Lada ne sont pas surpris de voir L'URSS perdre des morceaux.
La meilleure raison de vivre à Québec, c'est qu'on n'y trouve pas de Montréalais.
La différence entre les électeurs et les députés, c'est que les électeurs ont leur voyage, et que les députés ont leurs voyages gratuits.
Un politicien honnête, c'est celui qui reste fidèle à celui qui l'a acheté.
Comme disait Winston Churchill:
Un bon diplomate est quelqu'un qui peut égorger son voisin sans qu'il s'en aperçoive.
Comme disait Ronald Reagan:
Cuba est le plus grand pays du monde. Sa capitale est La Havane, son gouvernement à Moscou, son armée en Afrique et sa population en Floride.
Comme disait Séraphin:
Viande à chien! Quand je pense qu'Andrée Champagne a appuyé la T.P.S.!
Comme disait Lamennais:
Il y a beaucoup de politique en amour mais pas d'amour en politique.
Comme disent les Warriors:
Au lieu de passer notre temps à enterrer puis déterrer la hache de guerre, on a décidé d'enterrer le calumet de paix.
Comme disait Théodore Rosevelt:
Parlez doucement et tenez un gros bâton; vous irez loin.
Comme disait Henry Kissinger:
C'est vraiment dommage que 90% des politiciens donnent une mauvaise réputation aux 10% qui restent.
Comme disait George Bernard Shaw:
L'Angleterre et les États-Unis sont deux pays séparés par la même langue.
Comme disait Coluche:
Chez un homme politique, les études c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers.
Comme disait Plantu:
C'est facile d'être ministre des Finances. Pile: je crée une taxe. Face: je crée un impôt.
Comme disait Winston Churchill:
Un bon politicien doit être capable de deux choses: 1- Prédire l'avenir et 2- Expliquer ses prédictions non réalisées.
Comme disent les Italiens:
On entre en politique avec un bel avenir devant soi et on en sort avec un terrible passé.
Comme disent les Américains:
Un bon politicien se tient à droite de la gauche, à gauche de la droite, et juste en face des caméras.
Comme aurait dit Maurice Duplessis: Je crois à la réincarnation; la preuve, c'est que je fais voter les morts.
Comme disait Henry Kissinger:
Si vous croyez que le passé ne peut être changé, c'est que vous n'avez pas encore écrit vos mémoires.
Comme disait Bob Hope:
Le seul ennui quand on joue au golf avec Ronald Reagan, c'est le service de sécurité. Dès qu'on marche, les arbres nous suivent.
Comme disait Jean Doré:
Les Montréalais vont se souvenir pendant des siècles des célébrations du 350e. Le temps de payer la facture.
Comme aurait dit Louis Riel:
Ce que le gouvernement canadien peut dire à mon sujet, depuis qu'il m'a fait pendre, je m'en balance...
Comme aurait dit Maurice Duplessis:
Pour réussir en politique il faut toujours être sincère; surtout quand on ment.
Comme disait Jacques Prévert:
Plus nos phrases sont creuses plus on tombe dedans.
LA SANTÉ
Comme disent les Scandinaves:
À mesure que nous vieillissons, nos maladies rajeunissent.
À mesure que nous vieillissons, nos maladies rajeunissent.
Comme disait Jules Romains:
Les gens bien portants sont des malades qui s'ignorent.
Comme disent les Irlandais:
Ce que le beurre ou le whiskey ne peuvent guérir est incurable.
Comme disent les Français:
Pour vivre longtemps, il faut être vieux de bonne heure.
On voit plus de vieux ivrognes que de vieux médecins.
Comme disent les Polonais:
Le médecin se fait toujours payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.
Les gens bien portants sont des malades qui s'ignorent.
Comme disent les Irlandais:
Ce que le beurre ou le whiskey ne peuvent guérir est incurable.
Comme disent les Français:
Pour vivre longtemps, il faut être vieux de bonne heure.
On voit plus de vieux ivrognes que de vieux médecins.
Comme disent les Polonais:
Le médecin se fait toujours payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.
Comme disait Confucius:
On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année.
Comme on fait son coulis, on se mouche.
Qui sème un vent récolte les nez bouchés.
Avec la disparition de la couche d'ozone le soleil nuit pour tout le monde.
Mieux vaut être pauvre et en santé que riche et avoir les moyens de fumer.
Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux.
Partir, c'est mourir un peu, mais mourir c'est partir beaucoup.
On s'aperçoit qu'on vieillit quand on voit son médecin plus souvent que ses enfants.
Ce n'est pas parce que vous mariez une infirmière que vous serez traité aux petits soins.
Quand il veut se sentir jeune de coeur le sage se fait poser un pacemaker.
Avant de se faire opérer, la sage vérifie toujours le nom inscrit sur son dossier.
On reste toujours jeune quand on vieillit; l'ennui c'est que ça paraît de moins en moins.
Mon médecin me dit toujours qu'il veut mieux revenir que guérir.
Comme disait Marcel Pagnol:
Ça ne me fait rien de mourir, mais ça me fait de la peine de quitter la vie.
Comme disait Mark Twain:
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde; 80% des gens y meurent.
Comme disent les Bulgares:
Ne demandez pas à un vieillard où il a des douleurs, mais plutôt où il n'en a pas...
Comme disait Paul Claudel:
Si on perd pas mal de ses défauts en vieillissant, c'est parce qu'ils ne servent plus à rien.
Comme disait Cavanna:
30% des cas de décès par cancer sont imputables au cancer des fumeurs. Les 70% qui restent sont imputables au cancer des non-fumeurs.
Comme disait Raymond Devos:
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
Comme disait Gilbert Cesbron:
Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé.
Comme disait La Rochefoucauld:
Avec l'âge, on devient ou plus sage ou plus fou.
Comme disait Molière:
Presque tous les hommes meurent de leurs remèdes, et non pas de leur maladie.
Comme disait Ernest Hemingway:
Ce n'est pas vrai que les vieillards sont les plus sages, ils sont seulement plus prudents.
Comme disait Jonathan Swift:
Tout le monde veut vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux.
Comme disait Voltaire:
Je perds mes dents, je meurs en détail.
Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins.
Comme disait Albert Willemetz:
La science du médecin est de découvrir chez un patient un mal dont les deux peuvent vivre.
Comme disait Cyrano de Bergerac:
Il n'y a rien d'aussi nuisible à la santé que la mort.
Comme disait Malcolm Forbes:
Il est plus facile de surveiller son régime que de le suivre.
On n'arrête par le progrès! Grâce à l'air conditionné, on peut maintenant avoir le rhume à l'année.
Comme on fait son coulis, on se mouche.
Qui sème un vent récolte les nez bouchés.
Avec la disparition de la couche d'ozone le soleil nuit pour tout le monde.
Mieux vaut être pauvre et en santé que riche et avoir les moyens de fumer.
Si on vous laisse poireauter aussi longtemps dans les urgences, c'est que le temps guérit tous les maux.
Partir, c'est mourir un peu, mais mourir c'est partir beaucoup.
On s'aperçoit qu'on vieillit quand on voit son médecin plus souvent que ses enfants.
Ce n'est pas parce que vous mariez une infirmière que vous serez traité aux petits soins.
Quand il veut se sentir jeune de coeur le sage se fait poser un pacemaker.
Avant de se faire opérer, la sage vérifie toujours le nom inscrit sur son dossier.
On reste toujours jeune quand on vieillit; l'ennui c'est que ça paraît de moins en moins.
Mon médecin me dit toujours qu'il veut mieux revenir que guérir.
Comme disait Marcel Pagnol:
Ça ne me fait rien de mourir, mais ça me fait de la peine de quitter la vie.
Comme disait Mark Twain:
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde; 80% des gens y meurent.
Comme disent les Bulgares:
Ne demandez pas à un vieillard où il a des douleurs, mais plutôt où il n'en a pas...
Comme disait Paul Claudel:
Si on perd pas mal de ses défauts en vieillissant, c'est parce qu'ils ne servent plus à rien.
Comme disait Cavanna:
30% des cas de décès par cancer sont imputables au cancer des fumeurs. Les 70% qui restent sont imputables au cancer des non-fumeurs.
Comme disait Raymond Devos:
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
Comme disait Gilbert Cesbron:
Ce que je souhaite de tout mon coeur, c'est de mourir jeune à un âge avancé.
Comme disait La Rochefoucauld:
Avec l'âge, on devient ou plus sage ou plus fou.
Comme disait Molière:
Presque tous les hommes meurent de leurs remèdes, et non pas de leur maladie.
Comme disait Ernest Hemingway:
Ce n'est pas vrai que les vieillards sont les plus sages, ils sont seulement plus prudents.
Comme disait Jonathan Swift:
Tout le monde veut vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux.
Comme disait Voltaire:
Je perds mes dents, je meurs en détail.
Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins.
Comme disait Albert Willemetz:
La science du médecin est de découvrir chez un patient un mal dont les deux peuvent vivre.
Comme disait Cyrano de Bergerac:
Il n'y a rien d'aussi nuisible à la santé que la mort.
Comme disait Malcolm Forbes:
Il est plus facile de surveiller son régime que de le suivre.
Comme disait Jacques Prévert:
Un tel est mort; pourquoi j'irais à son enterrement puisqu'il ne viendra pas au mien.
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.
Comme disait Jules Renard:
La vieillesse, c'est quand on commence à dire: Jamais je ne me suis senti aussi jeune.
Comme disait Goethe:
Si la jeunesse est un défaut, on s'en corrige très vite.
Comme disent les Bulgares:
La seule chose qu'il y a de bon dans le fait de vieillir, c'est que ça prend beaucoup de temps.
Comme dit Jacques Hurtubise:
Soyez écologistes: plantez un pollueur.
Un tel est mort; pourquoi j'irais à son enterrement puisqu'il ne viendra pas au mien.
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.
Comme disait Jules Renard:
La vieillesse, c'est quand on commence à dire: Jamais je ne me suis senti aussi jeune.
Comme disait Goethe:
Si la jeunesse est un défaut, on s'en corrige très vite.
Comme disent les Bulgares:
La seule chose qu'il y a de bon dans le fait de vieillir, c'est que ça prend beaucoup de temps.
Comme dit Jacques Hurtubise:
Soyez écologistes: plantez un pollueur.
Comme dirait Suzanne Lapointe:
Chaque fois que je téléphone aux Weight Watchers, ils me disent de garder la ligne.
Comme disent les Camerounais:
Celui qui a la diarrhée n'a pas peur de l'obscurité.
Comme disent les Allemands:
La maladie arrive à cheval et s'en va en escargot.
Comme disent les Suédois: Être jeune est un défaut que l'on corrige chaque jour.
Comme disait Farebeuf:
La bonne santé est un état précaire qui ne présage rien de bon.
Chaque fois que je téléphone aux Weight Watchers, ils me disent de garder la ligne.
Comme disent les Camerounais:
Celui qui a la diarrhée n'a pas peur de l'obscurité.
Comme disent les Allemands:
La maladie arrive à cheval et s'en va en escargot.
Comme disent les Suédois: Être jeune est un défaut que l'on corrige chaque jour.
Comme disait Farebeuf:
La bonne santé est un état précaire qui ne présage rien de bon.
LES PLAISIRS DE LA VIE.
Comme disait W.C. Fields:
Ne bois jamais d'eau, les poissons font l'amour là-dedans!
Comme disait Confucius:
Dans les restaurants chinois, la nuit, tous les chats sont cuits.
Coeur qui soupire... devrait couper sur la cigarette.
Bol de riz, bol de rats...
Quand Élisabeth II prend un verre de trop elle est la reine au nez rouge.
Dans certains restaurants, la plus discrète des épices est la coquerelle.
Quand vous voulez vous faire dire que vos plats fondent dans la bouche, servez des plats congelés.
La plus spectaculaire démonstration de volonté, c'est manger une seule chip.
Comme disent les Irlandais:
Bois aujourd'hui pour étancher ta soif de demain.
Comme disait le Russe Ilya Ilf:
L'appétit vient en faisant la queue.
Comme disent les Vietnamiens:
Quand l'alcool entre les paroles sortent.
Comme disait Théognis de Mégare:
Chaque fois que ce qui est en haut se trouve en bas, cessons de boire et rentrons chez nous.
Comme disent les Allemands:
Celui qui n'aime pas le vin, les femmes et les chansons reste sot toute sa vie.
Comme disent les Grecs:
Buveur d'eau ne fut jamais artiste.
Comme disent les Américains:
Qui boit vite paie lentement.
Comme disait Rabelais:
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant.
Comme disait Molière:
J'aime mieux un vice commode qu'une fatiguante vertu.
Comme disait Richard Bates:
Il faut user de tout avec modération, surtout de la modération.
Comme disait Jacques Prévert:
Ils faisent le mal, et le mal était bien fait.
Comme disent les cannibales:
Nous, on prend tout le monde avec un grain de sel.
Comme disent les Écossais:
Une maladie incurable, c'est celle que le scotch ne peut pas guérir.
Comme disait Oscar Wilde:
J'ai les goûts les plus simples du monde. Je me contente du meilleur.
Comme disait Mark Twain:
Si j'avais le choix, je choisirais le paradis pour le climat et l'enfer pour l'agréable compagnie.
Comme disent les Russes:
Il faut boire de la vodka en deux occasions seulement; quand on mange et quand on ne mange pas.
Comme disait Confucius: Personne ne s'est jamais plaint des pets de soeur Angèle.
Dans certains restaurants, il faut appeler un chat un plat.
Quand des mouches se prennent dans les pâtes à muffins, le sage ajoute des raisins.
Celui qui a dit que tous les goûts sont dans la nature n'avait pas goûté à la poutine.
Méfiez-vous des restaurants où il n'y a plus de chat.
Quand il va dans un parc d'amusement le sage ouvre toujours son parapluie avant de passer sous certains manèges.
Le tofu, c'est comme un vieux matelas, mois le bon goût.
Quand je mange de la nourriture mexicaine, je pète le feu.
Seul le grand distrait peut confondre le ver solitaire avec un spaghetti.
Quand le crapaud chante le cuisinier chinois tend l'oreille.
Un voyage organisé ça se fait en deux temps: d'abord l'agence nous organise, ensuite nous avons notre voyage.
Comme disent les Français:
Si l'âne ne boit que quand il a soif, c'est parce qu'il ne boit que de l'eau.
Un verre de vin tire souvent mieux que deux boeufs..
Les gourmands creusent leur tombe avant leurs dents.
Comme disait Jean-Jacques Rousseau:
Nul n'est plus heureux que le gourmand.
Comme disaient les Romains:
Mieux vaut mourir d'indigestion que de faim.
Comme disait soeur Angèle à Confucius:
Comme je n'avais plus de dattes, je t'ai fait des carrés au calendrier.
Comme disait Francis Blanche:
Je suis plus intéressé par le vin d'ici que par l'eau de là.
Comme disait Jean Commerson:
Un bon repas commence toujours par la faim.
Comme disait Oscar Wilde:
Le seul moyen de se délivrer de la tentation, c'est d'y céder.
Comme disent les alcooliques anonymes:
Plus on est faible plus on boit du fort.
Comme disent les propriétaires de Lada:
Qui veut voyager loin prend l'autobus.
Comme disait W.C.Fields:
Si je bois, c'est parce que ça rend les autres plus intéressants.
Comme disait Mae West:
Si je dois choisir entre deux péchés, j'essaie toujours celui que je ne connais pas.
Comme disent les Russes:
Même le plus petit travail doit d'abord commencer par une grande pause.
Comme disait Georges Courteline:
Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
Comme disait Tristan Bernard:
L'homme n'est pas fait pour le travail, la preuve c'est que ça le fatigue.
Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler.
Comme disait Wolinski:
Quand on ne sait rien faire, il faut avoir beaucoup d'ambition.
Comme dit Jean-Pierre Morin:
La vie est courte, mais les journées sont longues.
Comme disait Confucius:
Il n'y a pas de sots métiers, mais il y a beaucoup de métiers so so...
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!
Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine.
Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux, font des expériences.
Comme disait Nicolas Labelle:
Pourquoi étudier et couler un examen quand on peut le couler sans étudier.
Comme disent les Américains:
Le seul travail qui commence par en haut, c'est creuser un trou.
Comme diraient les psychologues: La première chose qu'on fait quand quelqu'un nous consulte pour des pertes de mémoire, c'est le faire payer d'avance.
Comme disait Confucius:
La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie.
Il n'y a pas de fonctionnaires travailleurs, il n'y a que des fonctionnaires insomniaques.
Avant d'aller voir un psychologue, j'avais un problème. Maintenant, j'en ai deux.
Quand un médecin hésite entre deux diagnostics il choisit en consultant les tarifs de l'assurance-maladie.
Quand un barbier lui demande comment il veut qu'on lui coupe les cheveux, le sage répond: en silence.
Plus on connait le droit, plus c'est facile d'être croche.
Si vous parlez dans votre sommeil, vous êtes soit somnambule, soit sénateur.
Comme dit Bob Hope:
Un avocat, c'est la personne qui sauve votre fortune de vos ennemis et qui la garde.
Comme disait Voltaire:
L'art de la médecine consiste à amuser le patient pendant que la nature le guérit.
Ne bois jamais d'eau, les poissons font l'amour là-dedans!
Comme disait Confucius:
Dans les restaurants chinois, la nuit, tous les chats sont cuits.
Coeur qui soupire... devrait couper sur la cigarette.
Bol de riz, bol de rats...
Quand Élisabeth II prend un verre de trop elle est la reine au nez rouge.
Dans certains restaurants, la plus discrète des épices est la coquerelle.
Quand vous voulez vous faire dire que vos plats fondent dans la bouche, servez des plats congelés.
La plus spectaculaire démonstration de volonté, c'est manger une seule chip.
Comme disent les Irlandais:
Bois aujourd'hui pour étancher ta soif de demain.
Comme disait le Russe Ilya Ilf:
L'appétit vient en faisant la queue.
Comme disent les Vietnamiens:
Quand l'alcool entre les paroles sortent.
Comme disait Théognis de Mégare:
Chaque fois que ce qui est en haut se trouve en bas, cessons de boire et rentrons chez nous.
Comme disent les Allemands:
Celui qui n'aime pas le vin, les femmes et les chansons reste sot toute sa vie.
Comme disent les Grecs:
Buveur d'eau ne fut jamais artiste.
Comme disent les Américains:
Qui boit vite paie lentement.
Comme disait Rabelais:
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant.
Comme disait Molière:
J'aime mieux un vice commode qu'une fatiguante vertu.
Comme disait Richard Bates:
Il faut user de tout avec modération, surtout de la modération.
Comme disait Jacques Prévert:
Ils faisent le mal, et le mal était bien fait.
Comme disent les cannibales:
Nous, on prend tout le monde avec un grain de sel.
Comme disent les Écossais:
Une maladie incurable, c'est celle que le scotch ne peut pas guérir.
Comme disait Oscar Wilde:
J'ai les goûts les plus simples du monde. Je me contente du meilleur.
Comme disait Mark Twain:
Si j'avais le choix, je choisirais le paradis pour le climat et l'enfer pour l'agréable compagnie.
Comme disent les Russes:
Il faut boire de la vodka en deux occasions seulement; quand on mange et quand on ne mange pas.
Comme disait Confucius: Personne ne s'est jamais plaint des pets de soeur Angèle.
Dans certains restaurants, il faut appeler un chat un plat.
Quand des mouches se prennent dans les pâtes à muffins, le sage ajoute des raisins.
Celui qui a dit que tous les goûts sont dans la nature n'avait pas goûté à la poutine.
Méfiez-vous des restaurants où il n'y a plus de chat.
Quand il va dans un parc d'amusement le sage ouvre toujours son parapluie avant de passer sous certains manèges.
Le tofu, c'est comme un vieux matelas, mois le bon goût.
Quand je mange de la nourriture mexicaine, je pète le feu.
Seul le grand distrait peut confondre le ver solitaire avec un spaghetti.
Quand le crapaud chante le cuisinier chinois tend l'oreille.
Un voyage organisé ça se fait en deux temps: d'abord l'agence nous organise, ensuite nous avons notre voyage.
Comme disent les Français:
Si l'âne ne boit que quand il a soif, c'est parce qu'il ne boit que de l'eau.
Un verre de vin tire souvent mieux que deux boeufs..
Les gourmands creusent leur tombe avant leurs dents.
Comme disait Jean-Jacques Rousseau:
Nul n'est plus heureux que le gourmand.
Comme disaient les Romains:
Mieux vaut mourir d'indigestion que de faim.
Comme disait soeur Angèle à Confucius:
Comme je n'avais plus de dattes, je t'ai fait des carrés au calendrier.
Comme disait Francis Blanche:
Je suis plus intéressé par le vin d'ici que par l'eau de là.
Comme disait Jean Commerson:
Un bon repas commence toujours par la faim.
Comme disait Oscar Wilde:
Le seul moyen de se délivrer de la tentation, c'est d'y céder.
Comme disent les alcooliques anonymes:
Plus on est faible plus on boit du fort.
Comme disent les propriétaires de Lada:
Qui veut voyager loin prend l'autobus.
Comme disait W.C.Fields:
Si je bois, c'est parce que ça rend les autres plus intéressants.
Comme disait Mae West:
Si je dois choisir entre deux péchés, j'essaie toujours celui que je ne connais pas.
Comme disent les Russes:
Même le plus petit travail doit d'abord commencer par une grande pause.
Comme disait Georges Courteline:
Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
Comme disait Tristan Bernard:
L'homme n'est pas fait pour le travail, la preuve c'est que ça le fatigue.
Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler.
Comme disait Wolinski:
Quand on ne sait rien faire, il faut avoir beaucoup d'ambition.
Comme dit Jean-Pierre Morin:
La vie est courte, mais les journées sont longues.
Comme disait Confucius:
Il n'y a pas de sots métiers, mais il y a beaucoup de métiers so so...
Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!
Pourquoi remettre à demain ce qu'on peut faire la semaine prochaine.
Ce sont toujours les employés qui font des erreurs. Les patrons, eux, font des expériences.
Comme disait Nicolas Labelle:
Pourquoi étudier et couler un examen quand on peut le couler sans étudier.
Comme disent les Américains:
Le seul travail qui commence par en haut, c'est creuser un trou.
Comme diraient les psychologues: La première chose qu'on fait quand quelqu'un nous consulte pour des pertes de mémoire, c'est le faire payer d'avance.
Comme disait Confucius:
La plupart des professeurs mériteraient un doctorat honorifique en anesthésie.
Il n'y a pas de fonctionnaires travailleurs, il n'y a que des fonctionnaires insomniaques.
Avant d'aller voir un psychologue, j'avais un problème. Maintenant, j'en ai deux.
Quand un médecin hésite entre deux diagnostics il choisit en consultant les tarifs de l'assurance-maladie.
Quand un barbier lui demande comment il veut qu'on lui coupe les cheveux, le sage répond: en silence.
Plus on connait le droit, plus c'est facile d'être croche.
Si vous parlez dans votre sommeil, vous êtes soit somnambule, soit sénateur.
Comme dit Bob Hope:
Un avocat, c'est la personne qui sauve votre fortune de vos ennemis et qui la garde.
Comme disait Voltaire:
L'art de la médecine consiste à amuser le patient pendant que la nature le guérit.
LA CULTURE
Comme disait Sacha Guitry:
Tous les hommes sont des comédiens, sauf quelques acteurs.
Comme disait Jean Sibélius:
N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique.
Comme disait le critique Barbey d'Aurevilly:
Le public aime cette pièce? Il est bien le seul!
Comme disait Confucius:
Le showbusiness a bien changé. Maintenant les seules personnes qui s'inquiètent de la disparition des cabarets, ce sont les propriétaires de cafétérias.
Si tout le monde a peur de rester pris dans un ascenseur, c'est à-cause de la musique qu'on y diffuse.
Quel « v'là le bon vent » vous amène? ( Confucius aux folkloristes)
Ding et Dong écrivent des romans d'amour. Ils vont être publiés dans la collection Harlequin-toé.
La moitié des gens qui vont au ciné-parc regardent faire l'autre moitié.
Les seules personnes qui gagnent sur tous les tableaux, ce sont les propriétaires de galerie d'art.
Il faut se tourner sept fois la langue dans la bouche avant de iodler.
Les Russes ont inventé la musique heavy-métal. Si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada.
Si certaines émissions de radio s'appellent des « hot lines », c'est parce que la plupart des auditeurs qui appellent ont l'air d'être chauds.
La seule émission de télé où les méchants l'emportent sur les bons, c'est le Téléjournal.
Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.
Neuf jeunes sur dix pensent que c'est Madonna qui est apparue à Fatima.
La musique adoucit les moeurs, tant que tu n'as pas de voisin musicien.
Quand le crocodile pleure, l'argent rentre au téléthon.
Si les Écossais ne jouaient pas de la cornemuse, le monstre du Loc Ness ne se cacherait pas tout le temps sous l'eau.
Pour travailler à la Bande des six, il faut avoir le cerveau dans un état critique.
Utilisé savamment, le violon peut devenir un instrument de torture.
Au prix que m'ont demandé les peintres pour repeindre ma galerie, c'est une galerie d'art.
Si Beethoven avait été moins sourd, ça frapperait moins longtemps à la porte au début de la 5e symphonie.
Un des grands mystères de la médecine c'est de constater qu'en vieillissant les cheveux des Classels sont devenus noirs.
Avant le chef Groleau, tous les goûts étaient dans la nature.
La preuve que la musique adoucit les moeurs, c'est qu'il y a une émeute dès que « Guns and Roses » arrête de jouer.
Il y a plus de bons rappeurs dans l'épicerie que dans la musique.
Le plus difficile pour une fanfare, c'est de partir sans tambour ni trompette.
Plus il y a de cinéma amateur, mois il y a d'amateurs de cinéma.
Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche.
Comme disait Oscar Wilde:
La différence entre le journalisme et la littérature, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue.
Comme disait Beaumarchais:
tout ce qui ne vaut pas la peine d'être dit, on le chante.
Comme disait Ambrose Bierce:
La philosophie est une route qui mène de nulle part à rien.
Comme dit Albert Brie:
Plus on regarde la télévision, moins on est regardant.
Comme disait Mark Twain:
La musique de Wagner est meilleure qu'on croirait à l'entendre.
Comme disait Henri Jeanson:
Pour un critique, la première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise.
Comme dit l'Office de la langue française:
On ne dit pas: Boule Noire fait un tabac en France. On dit Boule Noire a fait un abat.
Comme disait Salvador Dali:
Je comprends qu'on parle beaucoup de moi dans les journaux, mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'on parle d'autre chose.
Comme dit le magazine Croc:
Quand on écoute parler les animateurs du canal des vidéo-clips, on découvre que Musique Plus pourrait s'appeler Français moins.
Comme disait Fellini:
Si on gagne de l'argent en faisant des films, c'est du commerce. Si on perd, c'est de l'art.
Comme disent les Italiens:
Dieu nous protège des mauvais voisins et des violonistes débutants.
Comme disent les artistes:
Avant d'avoir un gérant, je n'avais pas de contrats et pas d'argent. Maintenant, j'ai des contrats et mon gérant a de l'argent.
Comme dit Marylyn :
Je ne fais peut-être pas beaucoup de ménage, mais je lave beaucoup de linge sale en famille.
Comme dit Woody Allen:
Quand on est vedette, la seule chose qui soit plus déprimante que de se faire reconnaître partout, c'est de ne pas se faire reconnaître.
Comme dit Marilyn:
Pour moi c'est le même prix : faire des ménages ou sauver des ménages.
Comme dirait Christine Lamer:
Quand je faisais Bobinette, je travaillais à la mitaine.
Comme disait Rossini:
L'opéra serait magnifique s'il n'y avait pas de chanteurs.
Tous les hommes sont des comédiens, sauf quelques acteurs.
Comme disait Jean Sibélius:
N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique.
Comme disait le critique Barbey d'Aurevilly:
Le public aime cette pièce? Il est bien le seul!
Comme disait Confucius:
Le showbusiness a bien changé. Maintenant les seules personnes qui s'inquiètent de la disparition des cabarets, ce sont les propriétaires de cafétérias.
Si tout le monde a peur de rester pris dans un ascenseur, c'est à-cause de la musique qu'on y diffuse.
Quel « v'là le bon vent » vous amène? ( Confucius aux folkloristes)
Ding et Dong écrivent des romans d'amour. Ils vont être publiés dans la collection Harlequin-toé.
La moitié des gens qui vont au ciné-parc regardent faire l'autre moitié.
Les seules personnes qui gagnent sur tous les tableaux, ce sont les propriétaires de galerie d'art.
Il faut se tourner sept fois la langue dans la bouche avant de iodler.
Les Russes ont inventé la musique heavy-métal. Si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada.
Si certaines émissions de radio s'appellent des « hot lines », c'est parce que la plupart des auditeurs qui appellent ont l'air d'être chauds.
La seule émission de télé où les méchants l'emportent sur les bons, c'est le Téléjournal.
Un synonyme, c'est un mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.
Neuf jeunes sur dix pensent que c'est Madonna qui est apparue à Fatima.
La musique adoucit les moeurs, tant que tu n'as pas de voisin musicien.
Quand le crocodile pleure, l'argent rentre au téléthon.
Si les Écossais ne jouaient pas de la cornemuse, le monstre du Loc Ness ne se cacherait pas tout le temps sous l'eau.
Pour travailler à la Bande des six, il faut avoir le cerveau dans un état critique.
Utilisé savamment, le violon peut devenir un instrument de torture.
Au prix que m'ont demandé les peintres pour repeindre ma galerie, c'est une galerie d'art.
Si Beethoven avait été moins sourd, ça frapperait moins longtemps à la porte au début de la 5e symphonie.
Un des grands mystères de la médecine c'est de constater qu'en vieillissant les cheveux des Classels sont devenus noirs.
Avant le chef Groleau, tous les goûts étaient dans la nature.
La preuve que la musique adoucit les moeurs, c'est qu'il y a une émeute dès que « Guns and Roses » arrête de jouer.
Il y a plus de bons rappeurs dans l'épicerie que dans la musique.
Le plus difficile pour une fanfare, c'est de partir sans tambour ni trompette.
Plus il y a de cinéma amateur, mois il y a d'amateurs de cinéma.
Dans le duo Ding et Dong, il y a quelque chose qui cloche.
Comme disait Oscar Wilde:
La différence entre le journalisme et la littérature, c'est que le journalisme est illisible et que la littérature n'est pas lue.
Comme disait Beaumarchais:
tout ce qui ne vaut pas la peine d'être dit, on le chante.
Comme disait Ambrose Bierce:
La philosophie est une route qui mène de nulle part à rien.
Comme dit Albert Brie:
Plus on regarde la télévision, moins on est regardant.
Comme disait Mark Twain:
La musique de Wagner est meilleure qu'on croirait à l'entendre.
Comme disait Henri Jeanson:
Pour un critique, la première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise.
Comme dit l'Office de la langue française:
On ne dit pas: Boule Noire fait un tabac en France. On dit Boule Noire a fait un abat.
Comme disait Salvador Dali:
Je comprends qu'on parle beaucoup de moi dans les journaux, mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'on parle d'autre chose.
Comme dit le magazine Croc:
Quand on écoute parler les animateurs du canal des vidéo-clips, on découvre que Musique Plus pourrait s'appeler Français moins.
Comme disait Fellini:
Si on gagne de l'argent en faisant des films, c'est du commerce. Si on perd, c'est de l'art.
Comme disent les Italiens:
Dieu nous protège des mauvais voisins et des violonistes débutants.
Comme disent les artistes:
Avant d'avoir un gérant, je n'avais pas de contrats et pas d'argent. Maintenant, j'ai des contrats et mon gérant a de l'argent.
Comme dit Marylyn :
Je ne fais peut-être pas beaucoup de ménage, mais je lave beaucoup de linge sale en famille.
Comme dit Woody Allen:
Quand on est vedette, la seule chose qui soit plus déprimante que de se faire reconnaître partout, c'est de ne pas se faire reconnaître.
Comme dit Marilyn:
Pour moi c'est le même prix : faire des ménages ou sauver des ménages.
Comme dirait Christine Lamer:
Quand je faisais Bobinette, je travaillais à la mitaine.
Comme disait Rossini:
L'opéra serait magnifique s'il n'y avait pas de chanteurs.
CES ANIMAUX QUI NOUS RESSEMBLENT.
Comme disent les Brésiliens :
Les poules d'en haut salissent celles d'en bas.
Comme disent les Albanais:
Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie.
Comme disent les Afghans:
Qui a des éléphants doit avoir de grandes portes.
Comme disait Confucius:
Au royaume des chameaux, les dromadaires sont rois.
Quand on fait jouer « Comme j'ai toujours envie d'aimer » dans un clapier, les lapins se reproduisent deux fois plus vite.
Quand un phoque veut garder sa blonde, il fonde un cirque en Alaska.
Quand dans l'étable le boeuf se fâche, personne ne bouse.
Si tu es muet comme une taupe et myope comme une carpe, dis-toi que ça aurait pu être pire.
Quand tu voyages en Afrique, fais attention de ne pas tomber dans un trou de mémoire d'éléphant.
Chien qui a bu aboiera.
Si les vaches avaient des ailes, personne ne sortirait sans parapluie.
La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.
Le kangourou est vigilant, mais le pickpocket est rapide.
Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine.
Après avoir créé le zèbre, Dieu essaya d'ajuster son appareil.
On ne fait pas de poussins sans casser des oeufs.
Quand le chameau danse, la caravane zigzague.
La chèvre sent la rose quand la mouffette passe.
Que sert au canard de se parfumer s'il a la patte cassée.
La dinde vole bas, mais ses pensées sont élevées.
Quand vous voyez un hippopotame dans votre salle de bains, coupez sur la boisson.
Seul l'idiot soulève deux fois la queue de la mouffette.
La plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à une girafe, c'est de lui tricoter un foulard.
Comme disent les Africains:
Si tu dois manger un rat, commence par la queue.
On ne peut attraper un pou avec un seul doigt.
Quand le chat n'a pas faim, il dit que le derrière de la souris pue.
Les chameaux ne rient pas des bosses des autres.
N'insulte pas le crocodile, tant que tu n'auras pas fini de traverser la rivière.
Celui qui mange des oeufs ne sait pas si la poule a mal au derrière.
Malgré son nom le hibou craint l'eau bouillante.
Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez.
Quand le poisson mord, c'est qu'il a pris un ver de trop.
Quand l'escargot freine brusquement, il y a rarement de carambolage.
Seul le homard imprudent accepte une invitation pour le Festival du homard.
Si le serpent avait des pattes, il dormirait sur le dos.
Quand le lapin plie ses oreilles, il ne capte plus la télévision.
Si un animal vous dit qu'il peut parler, il ment probablement.
Comme disent les Coréens: Quand les baleines se battent, les crevettes ont le dos brisé.
Comme dit Cavanna:
Les chats voient clair la nuit. Mais ça ne leur sert à rien : les chattes voient clair aussi.
Comme disait Confucius en mettant les pieds dans quelque chose de mou :
On n'est jamais trahi que par les chiens.
Comme disent les Berbères:
Personne n'ose dire au lion que sa bouche sent mauvais.
Celui qui passe la nuit dans la mare se réveille cousin des grenouilles.
Comme disent les Créoles:
Le chien a quatre pattes, mais il ne peut prendre qu'un seul chemin.
Comme disait Jacques Prévert:
Tout le monde peut se tromper, comme dit le hérisson en descendant de la brosse à cheveux.
Comme disent les Anglais: Tout n'est pas beurre que fait la vache. Comme disent les Haïtiens: Ce n'est pas parce que le cabri fait des crottes comme des pilules qu'il est pharmacien. Comme disent les Congolais: Ne tenez pas la queue du léopard, mais si vous la tenez, ne la lâchez. Comme disent les Laotiens:
Qui voit le ciel dans l'eau voit les poissons sur les arbres.
Comme disent Les Français:
À la lueur de la chandelle, la chèvre semble demoiselle.
Comme dirait la Société protectrice des animaux: En cette période de récession, les seules personnes qui adoptent des chats, ce sont des restaurateurs.
Comme disent les girafes:
Il y a loin de la coupe aux lèvres.
Comme dit Jean Doré:
Je viens de passer un nouveau règlement pour les propriétaires de chien: désormais les parcomètres sont des toilettes payantes.
Les poules d'en haut salissent celles d'en bas.
Comme disent les Albanais:
Un chien sans queue ne peut exprimer sa joie.
Comme disent les Afghans:
Qui a des éléphants doit avoir de grandes portes.
Comme disait Confucius:
Au royaume des chameaux, les dromadaires sont rois.
Quand on fait jouer « Comme j'ai toujours envie d'aimer » dans un clapier, les lapins se reproduisent deux fois plus vite.
Quand un phoque veut garder sa blonde, il fonde un cirque en Alaska.
Quand dans l'étable le boeuf se fâche, personne ne bouse.
Si tu es muet comme une taupe et myope comme une carpe, dis-toi que ça aurait pu être pire.
Quand tu voyages en Afrique, fais attention de ne pas tomber dans un trou de mémoire d'éléphant.
Chien qui a bu aboiera.
Si les vaches avaient des ailes, personne ne sortirait sans parapluie.
La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.
Le kangourou est vigilant, mais le pickpocket est rapide.
Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine.
Après avoir créé le zèbre, Dieu essaya d'ajuster son appareil.
On ne fait pas de poussins sans casser des oeufs.
Quand le chameau danse, la caravane zigzague.
La chèvre sent la rose quand la mouffette passe.
Que sert au canard de se parfumer s'il a la patte cassée.
La dinde vole bas, mais ses pensées sont élevées.
Quand vous voyez un hippopotame dans votre salle de bains, coupez sur la boisson.
Seul l'idiot soulève deux fois la queue de la mouffette.
La plus grande preuve d'amour qu'on puisse donner à une girafe, c'est de lui tricoter un foulard.
Comme disent les Africains:
Si tu dois manger un rat, commence par la queue.
On ne peut attraper un pou avec un seul doigt.
Quand le chat n'a pas faim, il dit que le derrière de la souris pue.
Les chameaux ne rient pas des bosses des autres.
N'insulte pas le crocodile, tant que tu n'auras pas fini de traverser la rivière.
Celui qui mange des oeufs ne sait pas si la poule a mal au derrière.
Malgré son nom le hibou craint l'eau bouillante.
Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez.
Quand le poisson mord, c'est qu'il a pris un ver de trop.
Quand l'escargot freine brusquement, il y a rarement de carambolage.
Seul le homard imprudent accepte une invitation pour le Festival du homard.
Si le serpent avait des pattes, il dormirait sur le dos.
Quand le lapin plie ses oreilles, il ne capte plus la télévision.
Si un animal vous dit qu'il peut parler, il ment probablement.
Comme disent les Coréens: Quand les baleines se battent, les crevettes ont le dos brisé.
Comme dit Cavanna:
Les chats voient clair la nuit. Mais ça ne leur sert à rien : les chattes voient clair aussi.
Comme disait Confucius en mettant les pieds dans quelque chose de mou :
On n'est jamais trahi que par les chiens.
Comme disent les Berbères:
Personne n'ose dire au lion que sa bouche sent mauvais.
Celui qui passe la nuit dans la mare se réveille cousin des grenouilles.
Comme disent les Créoles:
Le chien a quatre pattes, mais il ne peut prendre qu'un seul chemin.
Comme disait Jacques Prévert:
Tout le monde peut se tromper, comme dit le hérisson en descendant de la brosse à cheveux.
Comme disent les Anglais: Tout n'est pas beurre que fait la vache. Comme disent les Haïtiens: Ce n'est pas parce que le cabri fait des crottes comme des pilules qu'il est pharmacien. Comme disent les Congolais: Ne tenez pas la queue du léopard, mais si vous la tenez, ne la lâchez. Comme disent les Laotiens:
Qui voit le ciel dans l'eau voit les poissons sur les arbres.
Comme disent Les Français:
À la lueur de la chandelle, la chèvre semble demoiselle.
Comme dirait la Société protectrice des animaux: En cette période de récession, les seules personnes qui adoptent des chats, ce sont des restaurateurs.
Comme disent les girafes:
Il y a loin de la coupe aux lèvres.
Comme dit Jean Doré:
Je viens de passer un nouveau règlement pour les propriétaires de chien: désormais les parcomètres sont des toilettes payantes.
LA VIE EST SOUVENT BIZARRE.
Comme disait Ionesco:
Prenez un cercle et caressez-le, il deviendra vicieux.
Comme disait Jacques Prévert:
De deux choses l'une, l'autre c'est le soleil.
La pipe au papa du pape Pie pue.
Comme disait Alphonse Allais:
Les pommes de terre cuites sont plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite.
Comme disait Confucius:
Un homme travesti en vaut deux.
Si Dracula avait eu des broches, il serait mort de soif.
Seul le grand distrait peut se raser devant sa photo.
Le sage évite de mettre l'incroyable Hulk en beau joual vert.
Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées.
Quand un avion perd un moteur, c'est pas grave, mais c'est plus grave quand un moteur perd son avion.
Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur.
Un sheik arabe n'a jamais peur en avion. Parce qu'il sait que si l'avion tombe, le sheik rebondit.
Si vous faites boire beaucoup d'alcool à un arabe, il marche droit.
Faute d'Odile, le crocodile jeûne.
L'oisiveté est la mère d'Elvis.
À Laval et à Ste-Foy, les gens organisent des collectes pour les sans-abri Tempo.
Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti.
Seul le masochiste rêve d'être réincarné en moineau de badminton.
Comme disait Henri Monnier:
On devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur.
Comme disent les Africains:
Se raser la nuit, c'est renoncer à son oreille.
Comme disait Woody Allen:
L'éternité c'est long, surtout vers la fin...
Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez d'avoir un plombier pendant la fin de semaine.
Comme disait Jean Rostand:
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme.
Comme disait Dracula:
Je viens de mordre une girafe, c'est le plus beau cou de ma carrière.
J'ai pris un bon repas, j'ai eu de la veine. Comme disait Fernandel:
Au Canada il fait si froid qu'un cheval qui faisait pipi est resté fixé au sol.
Comme disent le Créoles: Quand la vache perd sa queue, Dieu balaie les mouches.
Comme disent les Martiniquais: Quand tu es né rond, tu ne meurs pas pointu.
Comme disait Sigmund Freud: Même les paranoïaques ont des ennemis.
Comme disait Mark Twain:
Le chou-fleur, c'est un chou qui est allé à l'université.
Comme disent les sorcières:
1- Vous changez une police en grenouille; 2- Vous mangez les cuisses de la grenouille; 3- Vous obtenez une police pas de cuisses.
Comme disait Coluche:
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
Comme disent les amateurs de Scrabble:
De deux mots il faut choisir celui avec le w.
Commet disait Wolinski:
Le paradis est plein d'imbéciles qui croient qu'il existe.
Comme dit monsieur l'Occupant: J'ai beau me plaindre à la Société des postes, les facteurs livrent mon courrier n'importe où.
Comme disent les Anglais:
On ne peut faire une bourse de soie avec l'oreille d'une truie.
Comme disent les Nigériens:
L'homme patient enlève les poils sur un oeuf de poule.
Comme disent les Congolais:
L'oeuf prudent ne se chicane pas avec la pierre.
Comme disent les soeurs Lévesque:
Le plancher des douanes était tellement glissant qu'on a pris toute une fouille.
Comme dit l'Office de la langue française:
Ne dites pas Van Houtte, mais camion-remorque Houtte.
Comme disent les astrologues:
Ne partez pas en avion sans apporter votre carte du ciel.
Comme disent les Roumains:
Qui veut voyager loin ménage son conteneur.
Comme dit Jéhova:
Les catholiques n'osent pas me faire un procès, j'ai trop de témoins.
Comme dit Elvis:
Si vous achetez ma maison à Memphis, vous trouverez peut-être un Elvis caché.
Comme disait Oscar Wilde:
Un pessimiste, c'est celui qui entre deux maux choisit toujours les deux.
Prenez un cercle et caressez-le, il deviendra vicieux.
Comme disait Jacques Prévert:
De deux choses l'une, l'autre c'est le soleil.
La pipe au papa du pape Pie pue.
Comme disait Alphonse Allais:
Les pommes de terre cuites sont plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite.
Comme disait Confucius:
Un homme travesti en vaut deux.
Si Dracula avait eu des broches, il serait mort de soif.
Seul le grand distrait peut se raser devant sa photo.
Le sage évite de mettre l'incroyable Hulk en beau joual vert.
Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées.
Quand un avion perd un moteur, c'est pas grave, mais c'est plus grave quand un moteur perd son avion.
Comme appelle-t-on un grand imbécile? Un sot en hauteur.
Un sheik arabe n'a jamais peur en avion. Parce qu'il sait que si l'avion tombe, le sheik rebondit.
Si vous faites boire beaucoup d'alcool à un arabe, il marche droit.
Faute d'Odile, le crocodile jeûne.
L'oisiveté est la mère d'Elvis.
À Laval et à Ste-Foy, les gens organisent des collectes pour les sans-abri Tempo.
Les juges ne voyagent jamais, parce qu'on ne peut être à la fois juge et parti.
Seul le masochiste rêve d'être réincarné en moineau de badminton.
Comme disait Henri Monnier:
On devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur.
Comme disent les Africains:
Se raser la nuit, c'est renoncer à son oreille.
Comme disait Woody Allen:
L'éternité c'est long, surtout vers la fin...
Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez d'avoir un plombier pendant la fin de semaine.
Comme disait Jean Rostand:
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme.
Comme disait Dracula:
Je viens de mordre une girafe, c'est le plus beau cou de ma carrière.
J'ai pris un bon repas, j'ai eu de la veine. Comme disait Fernandel:
Au Canada il fait si froid qu'un cheval qui faisait pipi est resté fixé au sol.
Comme disent le Créoles: Quand la vache perd sa queue, Dieu balaie les mouches.
Comme disent les Martiniquais: Quand tu es né rond, tu ne meurs pas pointu.
Comme disait Sigmund Freud: Même les paranoïaques ont des ennemis.
Comme disait Mark Twain:
Le chou-fleur, c'est un chou qui est allé à l'université.
Comme disent les sorcières:
1- Vous changez une police en grenouille; 2- Vous mangez les cuisses de la grenouille; 3- Vous obtenez une police pas de cuisses.
Comme disait Coluche:
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
Comme disent les amateurs de Scrabble:
De deux mots il faut choisir celui avec le w.
Commet disait Wolinski:
Le paradis est plein d'imbéciles qui croient qu'il existe.
Comme dit monsieur l'Occupant: J'ai beau me plaindre à la Société des postes, les facteurs livrent mon courrier n'importe où.
Comme disent les Anglais:
On ne peut faire une bourse de soie avec l'oreille d'une truie.
Comme disent les Nigériens:
L'homme patient enlève les poils sur un oeuf de poule.
Comme disent les Congolais:
L'oeuf prudent ne se chicane pas avec la pierre.
Comme disent les soeurs Lévesque:
Le plancher des douanes était tellement glissant qu'on a pris toute une fouille.
Comme dit l'Office de la langue française:
Ne dites pas Van Houtte, mais camion-remorque Houtte.
Comme disent les astrologues:
Ne partez pas en avion sans apporter votre carte du ciel.
Comme disent les Roumains:
Qui veut voyager loin ménage son conteneur.
Comme dit Jéhova:
Les catholiques n'osent pas me faire un procès, j'ai trop de témoins.
Comme dit Elvis:
Si vous achetez ma maison à Memphis, vous trouverez peut-être un Elvis caché.
Comme disait Oscar Wilde:
Un pessimiste, c'est celui qui entre deux maux choisit toujours les deux.
C'EST PARCE QU'ON LES AIME...
Comme disait Confucius:
On n'apprend pas à un vieux Courtemanche à faire des grimaces.
Une vedette, c'est quelqu'un qui a eu 35 ans en 1980 et 36 ans en 1990.
Il n'a jamais été prouvé qu'en bougeant ses oreilles le prince Charles peut capter la télévision.
Ne dérangez pas Guilda quand il se parle tout seul, il est en pleine querelle de ménage.
Il n'y a qu'un seul André-Philippe Gagnon. Méfiez-vous des imitations.
Jean Chrétien n'a plus de problèmes avec ses dents depuis qu'il a trouvé un dentiste qui louche.
Si on peut mourir de rire, ayez une petite pensée pour la longue agonie de Suzanne Lapointe.
Mieux vaut n'avoir pas de cheveux sur la tête que pas de tête sous les cheveux.
Si l'astrologie était une science exacte, tous les gros seraient nés sous le signe de la Balance.
Grâce à Jean Doré, on a eu une première dans le monde la publicité : un pepsi qui annonce Coca Cola.
L'ambition de Suzanne Lapointe, en natation, c'est de nager dans sa robe.
Quand Mordecai Richler est seul, il est en mauvaise compagnie.
Vous êtes-vous déjà demandé si la police numéro 36 travaillait en fauteuil roulant?
Quand le prince Charles se regarde dans le miroir, il n'en croit pas ses oreilles.
Michael Jackson ne se rase plus, il se maquille au Varathan.
Si Boule Noire a un jour une petite fille, il pourra l'appeler « la 8 »... Depuis que Guy Lafleur annonce des perruques, il a reçu plusieurs offres pour annoncer des shampooings... pour tapis. Quand le prince Charles dort sur ses deux oreilles, il n'a pas besoin de matelas. Un optimiste, c'est quelqu'un qui pense qu'il n'y a plus moyen de trouver une nouvelle farce sur les Optimistes. Comme disent les Yougoslaves:
Le chauve est toujours fier de son chapeau.
Comme disait à Confucius le directeur du Chez-nous des artistes:
Je vous présente mes meilleurs vieux.
Comme disait Jules Renard:
Il était si laid que, lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins.
Comme dirait Louise Deschâtelets:
Toute femme qui vit en couple sait qu'il y a bien pire que Rémy Duval.
Comme disent les chauves:
Je repars en oeuf.
Comme dirait Marc-André Coallier:
Si j'ai tellement confiance en moi, c'est que je me dis que je ne peux pas faire pire que mon père.
Comme disait Bob Hope:
Un optimiste, c'est quelqu'un qui sort du bain pour répondre au téléphone.
Comme disent les dirigeants des Weight Watchers:
Notre seul problème, c'est que les compagnies d'assurances refusent d'assurer nos ascenseurs.
Comme disent les étudiants en théologie:
Notre cours préféré c'est « Bingo 101 »
Comme dirait le prince Charles:
Le film favori de mes enfants c'est le film : »Tiens-toi bien après les oreilles à papa. »
Comme dit le prince Philip:
Vivre avec Élisabeth II, c'est s'ennuyer royalement.
Comme dit Élisabeth II:
Il est plus facile d'être d'Angleterre que d'être belle-mère...
Cette année ça va être bien tranquille à la maison, le jour de la Saint-Valentin.
J'aurais dû y penser avant d'envoyer Charles et Diana au château de Windsor, le torchon brûlait entre eux.
Comme dirait Suzanne Lapointe:
Gagner sa vie en riant, c'est pas drôle tous les jours.
Comme dirait Janette Bertrand:
Diane Jules est revenue tellement bronzée de ses vacances dans le sud qu'elle a l'air d'une violette africaine.
Comme dit Brian Mulroney:
Ce qui me déprime le plus depuis que le comité du « oui » a été dissous, c'est que Mila a recommencé à me dire non.
Comme dit Yvon Deschamps:
Quand on habite à Varennes, ça aide de faire partie du Club Optimiste.
Comme dit Arnold Schwarzenegger:
Aujourd'hui je serais très riche si je n'avais pas gaspillé tout mon argent à acheter des roses.
Comme disent les Amérindiens:
Pourquoi faire aujourd'hui ce qu'on peut remettre à Mercredi.
Comme disait Clémenceau:
Les Américains sont le seul peuple qui a réussi à sauter du barbarisme à la dégénération sans passer par la civilisation.
Comme dirait Sonia Benezra:
Pendant toutes les années où j'ai travaillé à Musique Plus, je ne me suis jamais prise aux cheveux avec Claude Rajotte.
Comme dirait Michel Louvain:
Aussitôt que quelqu'un veut me voler le show, ça déclenche mon système de larmes.
Comment dirait Pierre Légaré:
Si j'étais pas toujours perdu dans mes questions, est-ce que je m'appellerais quand même « L'égaré ».
On n'apprend pas à un vieux Courtemanche à faire des grimaces.
Une vedette, c'est quelqu'un qui a eu 35 ans en 1980 et 36 ans en 1990.
Il n'a jamais été prouvé qu'en bougeant ses oreilles le prince Charles peut capter la télévision.
Ne dérangez pas Guilda quand il se parle tout seul, il est en pleine querelle de ménage.
Il n'y a qu'un seul André-Philippe Gagnon. Méfiez-vous des imitations.
Jean Chrétien n'a plus de problèmes avec ses dents depuis qu'il a trouvé un dentiste qui louche.
Si on peut mourir de rire, ayez une petite pensée pour la longue agonie de Suzanne Lapointe.
Mieux vaut n'avoir pas de cheveux sur la tête que pas de tête sous les cheveux.
Si l'astrologie était une science exacte, tous les gros seraient nés sous le signe de la Balance.
Grâce à Jean Doré, on a eu une première dans le monde la publicité : un pepsi qui annonce Coca Cola.
L'ambition de Suzanne Lapointe, en natation, c'est de nager dans sa robe.
Quand Mordecai Richler est seul, il est en mauvaise compagnie.
Vous êtes-vous déjà demandé si la police numéro 36 travaillait en fauteuil roulant?
Quand le prince Charles se regarde dans le miroir, il n'en croit pas ses oreilles.
Michael Jackson ne se rase plus, il se maquille au Varathan.
Si Boule Noire a un jour une petite fille, il pourra l'appeler « la 8 »... Depuis que Guy Lafleur annonce des perruques, il a reçu plusieurs offres pour annoncer des shampooings... pour tapis. Quand le prince Charles dort sur ses deux oreilles, il n'a pas besoin de matelas. Un optimiste, c'est quelqu'un qui pense qu'il n'y a plus moyen de trouver une nouvelle farce sur les Optimistes. Comme disent les Yougoslaves:
Le chauve est toujours fier de son chapeau.
Comme disait à Confucius le directeur du Chez-nous des artistes:
Je vous présente mes meilleurs vieux.
Comme disait Jules Renard:
Il était si laid que, lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins.
Comme dirait Louise Deschâtelets:
Toute femme qui vit en couple sait qu'il y a bien pire que Rémy Duval.
Comme disent les chauves:
Je repars en oeuf.
Comme dirait Marc-André Coallier:
Si j'ai tellement confiance en moi, c'est que je me dis que je ne peux pas faire pire que mon père.
Comme disait Bob Hope:
Un optimiste, c'est quelqu'un qui sort du bain pour répondre au téléphone.
Comme disent les dirigeants des Weight Watchers:
Notre seul problème, c'est que les compagnies d'assurances refusent d'assurer nos ascenseurs.
Comme disent les étudiants en théologie:
Notre cours préféré c'est « Bingo 101 »
Comme dirait le prince Charles:
Le film favori de mes enfants c'est le film : »Tiens-toi bien après les oreilles à papa. »
Comme dit le prince Philip:
Vivre avec Élisabeth II, c'est s'ennuyer royalement.
Comme dit Élisabeth II:
Il est plus facile d'être d'Angleterre que d'être belle-mère...
Cette année ça va être bien tranquille à la maison, le jour de la Saint-Valentin.
J'aurais dû y penser avant d'envoyer Charles et Diana au château de Windsor, le torchon brûlait entre eux.
Comme dirait Suzanne Lapointe:
Gagner sa vie en riant, c'est pas drôle tous les jours.
Comme dirait Janette Bertrand:
Diane Jules est revenue tellement bronzée de ses vacances dans le sud qu'elle a l'air d'une violette africaine.
Comme dit Brian Mulroney:
Ce qui me déprime le plus depuis que le comité du « oui » a été dissous, c'est que Mila a recommencé à me dire non.
Comme dit Yvon Deschamps:
Quand on habite à Varennes, ça aide de faire partie du Club Optimiste.
Comme dit Arnold Schwarzenegger:
Aujourd'hui je serais très riche si je n'avais pas gaspillé tout mon argent à acheter des roses.
Comme disent les Amérindiens:
Pourquoi faire aujourd'hui ce qu'on peut remettre à Mercredi.
Comme disait Clémenceau:
Les Américains sont le seul peuple qui a réussi à sauter du barbarisme à la dégénération sans passer par la civilisation.
Comme dirait Sonia Benezra:
Pendant toutes les années où j'ai travaillé à Musique Plus, je ne me suis jamais prise aux cheveux avec Claude Rajotte.
Comme dirait Michel Louvain:
Aussitôt que quelqu'un veut me voler le show, ça déclenche mon système de larmes.
Comment dirait Pierre Légaré:
Si j'étais pas toujours perdu dans mes questions, est-ce que je m'appellerais quand même « L'égaré ».
SALADE DE SAISONS.
Comme disent les propriétaires de chalet:
Si Noé avait eu un peu de bon sens, il aurait écrasé le couple de mouches noires.
Comme disent les Montréalais:
Dix mille nids de poule ne font pas le printemps.
Comme disait Confucius:
La manière la plus économique de faire un trip d'acide, c'est de boire de l'eau d'érable.
Avril, c'est le mois où l'on emprunte son salaire de l'an prochain pour payer son impôt de l'an dernier.
À Montréal, les rues sont pavées de bonnes intentions.
Au printemps, tout dégèle, sauf les salaires....
Après avoir créé les moustiques, Dieu créa l'homme pour les désennuyer.
Il y aurait moins de meurtres, l'été, si on posait des silencieux aux tondeuses à gazon.
La piscine des uns est la garderie des autres.
Le silence le plus épeurant, la nuit, c'est quand un maringouin cesse de voler.
Quand Ding et Dong font une épluchette de blé d'Inde, ils servent du blé d'Inde à vache.
À Noël, le sage fait semblant d'être content de recevoir une cravate.
L'hiver, tous les chemins mènent au rhum.
Pendant le party des Fêtes, le sage se sauve quand un pompier s'écrie : »C'est Noël! On va arroser ça! »
Si vous ne vous rappelez pas où vous avez caché vos cadeaux de Noël, vous n'avez qu'à le demander à vos enfants.
Après avoir créé la neige, Dieu partit pour la Floride.
Le Mexique, c'est comme le paradis terrestre, vous mordez dans un fruit et les troubles commencent...
Tousse pour un, rhume pour tous!
Quand il a la tourista au Mexique, le sage ne fait pas du parachute au-dessus de la plage.
À Cuba, les touristes n'attrapent pas la tourista, mais la fidèle gastro.
Si quatre jours après Noël ça commence à sentir mauvais dans le salon, allez déprendre le Père Noël dans la cheminée.
Le jour des rois, un enfant sur dix pleure parce qu'il s'est étouffé en avalant la fève du gâteau, et neuf sur dix pleurent parce qu'ils ne l'ont pas eue.
Comme dirait Martine Rouzier:
Le parapluie est un abri pour une personne et une douche pour deux.
Comme auraient dit les Québecois l'été dernier:
Après la pluie le beau temps pluvieux...
Comme disait Gabriel de Lautrec:
Croyez-moi, il vaut mieux du mauvais temps que pas de temps du tout.
Comme disent les Créoles:
La grenouille en sait plus que l'Almanach sur la pluie.
Comme disent les Québécois en Floride:
Avec l'ouragan, on a découvert que nos maisons étaient plus mobiles qu'on pensait.
Comme dit Statistique Canada:
À chaque année, dans les semaines qui précèdent Noël, 86% des foyers canadiens se font passer un sapin.
Comme dit le syndicat des ramoneurs:
Pour nous, le Père Noël, c'est rien qu'un scab.
Comme dit un enfant chanceux et malchanceux:
À Noël mon père m'a donné un jeu Nintendo, plus un gros livre pour lire pendant qu'il joue avec.
Comme dit Jésus:
Si j'avais su, je ne serais jamais né un 25 décembre. J'en ai assez de recevoir un seul cadeau pour Noël à ma fête.
Comme dirait Little Beaver à Noël:
Arrête de vouloir me reconduire chez moi! C'est l'opération nez rouge, pas nain rouge!
Comme disent les dindes intelligentes le 1er janvier:
Encore une journée et on sort de notre cachette!
Comme disent les ivrognes:
Si on appelle « Opération Nez rouge », c'est pas parce qu'on peut pas conduire, c'est parce qu'on sent qu'on va être malade.
Comme disent les rois mages:
C'est la récession pour tout le monde, cette année on apporte tous les trois de l'encens.
Si Noé avait eu un peu de bon sens, il aurait écrasé le couple de mouches noires.
Comme disent les Montréalais:
Dix mille nids de poule ne font pas le printemps.
Comme disait Confucius:
La manière la plus économique de faire un trip d'acide, c'est de boire de l'eau d'érable.
Avril, c'est le mois où l'on emprunte son salaire de l'an prochain pour payer son impôt de l'an dernier.
À Montréal, les rues sont pavées de bonnes intentions.
Au printemps, tout dégèle, sauf les salaires....
Après avoir créé les moustiques, Dieu créa l'homme pour les désennuyer.
Il y aurait moins de meurtres, l'été, si on posait des silencieux aux tondeuses à gazon.
La piscine des uns est la garderie des autres.
Le silence le plus épeurant, la nuit, c'est quand un maringouin cesse de voler.
Quand Ding et Dong font une épluchette de blé d'Inde, ils servent du blé d'Inde à vache.
À Noël, le sage fait semblant d'être content de recevoir une cravate.
L'hiver, tous les chemins mènent au rhum.
Pendant le party des Fêtes, le sage se sauve quand un pompier s'écrie : »C'est Noël! On va arroser ça! »
Si vous ne vous rappelez pas où vous avez caché vos cadeaux de Noël, vous n'avez qu'à le demander à vos enfants.
Après avoir créé la neige, Dieu partit pour la Floride.
Le Mexique, c'est comme le paradis terrestre, vous mordez dans un fruit et les troubles commencent...
Tousse pour un, rhume pour tous!
Quand il a la tourista au Mexique, le sage ne fait pas du parachute au-dessus de la plage.
À Cuba, les touristes n'attrapent pas la tourista, mais la fidèle gastro.
Si quatre jours après Noël ça commence à sentir mauvais dans le salon, allez déprendre le Père Noël dans la cheminée.
Le jour des rois, un enfant sur dix pleure parce qu'il s'est étouffé en avalant la fève du gâteau, et neuf sur dix pleurent parce qu'ils ne l'ont pas eue.
Comme dirait Martine Rouzier:
Le parapluie est un abri pour une personne et une douche pour deux.
Comme auraient dit les Québecois l'été dernier:
Après la pluie le beau temps pluvieux...
Comme disait Gabriel de Lautrec:
Croyez-moi, il vaut mieux du mauvais temps que pas de temps du tout.
Comme disent les Créoles:
La grenouille en sait plus que l'Almanach sur la pluie.
Comme disent les Québécois en Floride:
Avec l'ouragan, on a découvert que nos maisons étaient plus mobiles qu'on pensait.
Comme dit Statistique Canada:
À chaque année, dans les semaines qui précèdent Noël, 86% des foyers canadiens se font passer un sapin.
Comme dit le syndicat des ramoneurs:
Pour nous, le Père Noël, c'est rien qu'un scab.
Comme dit un enfant chanceux et malchanceux:
À Noël mon père m'a donné un jeu Nintendo, plus un gros livre pour lire pendant qu'il joue avec.
Comme dit Jésus:
Si j'avais su, je ne serais jamais né un 25 décembre. J'en ai assez de recevoir un seul cadeau pour Noël à ma fête.
Comme dirait Little Beaver à Noël:
Arrête de vouloir me reconduire chez moi! C'est l'opération nez rouge, pas nain rouge!
Comme disent les dindes intelligentes le 1er janvier:
Encore une journée et on sort de notre cachette!
Comme disent les ivrognes:
Si on appelle « Opération Nez rouge », c'est pas parce qu'on peut pas conduire, c'est parce qu'on sent qu'on va être malade.
Comme disent les rois mages:
C'est la récession pour tout le monde, cette année on apporte tous les trois de l'encens.
LA GRANDE SAGESSE.
Comme disent les Corses:
Pardonner est d'un chrétien, oublier est d'un couillon.
Comme disent les Français:
Si ton ami est borgne, regarde-le de profil.
Comme disait Confucius:
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Les paroles s'envolent, les écrits restent sur les tablettes des librairies.
Nul n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues.
Pardonner est d'un chrétien, oublier est d'un couillon.
« Le silence est un ami qui ne trahit jamais. »
— Confucius
Comme disent les Français:
Si ton ami est borgne, regarde-le de profil.
Comme disait Confucius:
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Les paroles s'envolent, les écrits restent sur les tablettes des librairies.
Nul n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues.
Une vraie sceptique peut être confondue, mais pas une fosse septique.
Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit.
Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer...
Le sage possède le secret du bonheur mais, hélas, il cherche toujours celui de la Labatt bleue.
Qui vole un neuf vole un dix.
Qui tire la chasse perd sa place.
La parole est d'argent et le silence endort.
Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.
Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur...
Quand on donne des bons conseils, c'est parce qu'on est trop vieux pour donner des mauvais exemples.
Mieux vaut être niaiseux et riche que sage et obligé de gagner sa vie des proverbes.
Comme disent les Grecs:
Si tu gagnes de l'argent à parler, tu gagnes de l'or à se taire.
Comme disent les Espagnols:
Parler sans penser, c'est comme tirer sans viser.
Comme disait Alphonse Allais:
Il ne faut jamais faire des projets, surtout en ce qui concerne l'avenir.
Comme disait Chamfort:
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Comme disent les Martiniquais:
Si le boeuf ne connaissait pas la largeur de son derrière, il n'avalerait pas le noyau de l'abricot.
Comme disait Beaumarchais:
Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des bêtes.
Comme disent les Croates:
Chacun veut être supérieur au voisin et inférieur à son fils.
Comme disent les Éthiopiens:
Ne blâme pas Dieu d'avoir créé le tigre; remercie-le plutôt de ne pas lui avoir donné des ailes.
Comme disent les Espagnols:
Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.
Comme disent les Anglais:
À porter ses amis, personne ne devient bossu.
Comme disent les Iraniens:
Qui brûle sa maison se chauffe au moins une fois.
Comme disait Jules Renard:
Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente.
Comme disent les Cambodgiens:
Si tu fais le mal, qu'au moins cela t'engraisse!
Comme disent les Juifs:
C'est dans le miroir que tu vois ton meilleur ami.
Comme disait Bossuet:
Le bonheur humain est composé de tant de morceaux qu'il en manque toujours.
Comme disent les Japonais:
Une rencontre n'est que le commencement d'une séparation.
Comme disait Jean Cocteau:
Il faut savoir jusqu'où on peut aller trop loin.
Comme disait Han Yu:
Celui qui s'assoit au fond d'un puits pour contempler le ciel le trouvera petit.
Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit.
Vous avez beau tuer le temps, c'est lui qui finira par vous enterrer...
Le sage possède le secret du bonheur mais, hélas, il cherche toujours celui de la Labatt bleue.
Qui vole un neuf vole un dix.
Qui tire la chasse perd sa place.
La parole est d'argent et le silence endort.
Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.
Quand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
Chaque matin, quand je me regarde dans mon miroir, je vois un raseur...
Quand on donne des bons conseils, c'est parce qu'on est trop vieux pour donner des mauvais exemples.
Mieux vaut être niaiseux et riche que sage et obligé de gagner sa vie des proverbes.
Comme disent les Grecs:
Si tu gagnes de l'argent à parler, tu gagnes de l'or à se taire.
Comme disent les Espagnols:
Parler sans penser, c'est comme tirer sans viser.
Comme disait Alphonse Allais:
Il ne faut jamais faire des projets, surtout en ce qui concerne l'avenir.
Comme disait Chamfort:
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Comme disent les Martiniquais:
Si le boeuf ne connaissait pas la largeur de son derrière, il n'avalerait pas le noyau de l'abricot.
Comme disait Beaumarchais:
Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des bêtes.
Comme disent les Croates:
Chacun veut être supérieur au voisin et inférieur à son fils.
Comme disent les Éthiopiens:
Ne blâme pas Dieu d'avoir créé le tigre; remercie-le plutôt de ne pas lui avoir donné des ailes.
Comme disent les Espagnols:
Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.
Comme disent les Anglais:
À porter ses amis, personne ne devient bossu.
Comme disent les Iraniens:
Qui brûle sa maison se chauffe au moins une fois.
Comme disait Jules Renard:
Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente.
Comme disent les Cambodgiens:
Si tu fais le mal, qu'au moins cela t'engraisse!
Comme disent les Juifs:
C'est dans le miroir que tu vois ton meilleur ami.
Comme disait Bossuet:
Le bonheur humain est composé de tant de morceaux qu'il en manque toujours.
Comme disent les Japonais:
Une rencontre n'est que le commencement d'une séparation.
Comme disait Jean Cocteau:
Il faut savoir jusqu'où on peut aller trop loin.
Comme disait Han Yu:
Celui qui s'assoit au fond d'un puits pour contempler le ciel le trouvera petit.
Comme disait le duc de Lévis:
L'oisiveté est la rouille de l'âme.
Comme disait Beaumarchais:
Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer.
Comme disait Cervantes:
Qui chante, ses malheurs enchante.
Comme disait Dong:
Si on se casse trop le coco, on se retrouve avec le jaune dans les oreilles.
L'oisiveté est la rouille de l'âme.
Comme disait Beaumarchais:
Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer.
Comme disait Cervantes:
Qui chante, ses malheurs enchante.
Comme disait Dong:
Si on se casse trop le coco, on se retrouve avec le jaune dans les oreilles.
Comme disent les Chinois:
Le paysan prie pour qu'il pleuve, le voyageur pour qu'il fasse beau, et les dieux hésitent.
Comme disait Einstein:
Je ne pense jamais au futur, il vient bien trop vite.
Comme disent les Espagnols:
Mieux vaut être fou avec tous que sage tout seul.
Comme disait Benjamin Franklin:
Dans ce monde, il y a seulement deux choses de certaines : la mort et les impôts.
Le paysan prie pour qu'il pleuve, le voyageur pour qu'il fasse beau, et les dieux hésitent.
Comme disait Einstein:
Je ne pense jamais au futur, il vient bien trop vite.
Comme disent les Espagnols:
Mieux vaut être fou avec tous que sage tout seul.
Comme disait Benjamin Franklin:
Dans ce monde, il y a seulement deux choses de certaines : la mort et les impôts.
Comme disent les Anglais:
Beaucoup de gens seraient lâches s'ils en avaient le courage.
Comme disent les Espagnols:
Le pire n'est pas toujours certain.
Comme disent les Irlandais:
Dieu ne ferme jamais une porte sans en ouvrir une autre.
Comme disent les Français:
On n'est jamais trop vieux pour devenir plus sage.
Beaucoup de gens seraient lâches s'ils en avaient le courage.
Comme disent les Espagnols:
Le pire n'est pas toujours certain.
Comme disent les Irlandais:
Dieu ne ferme jamais une porte sans en ouvrir une autre.
Comme disent les Français:
On n'est jamais trop vieux pour devenir plus sage.