Humour (8)
 

Voici l'histoire d'un petit couple de Français qui vient tout juste d'emménager au Québec

CORRESPONDANCE D'UN JEUNE COUPLE D'IMMIGRANTS FRANÇAIS AU QUÉBEC AVEC LES PARENTS EN FRANCE :
 
 

 Le 1er AOÛT
 Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense, si sauvage ; les montagnes sont si majestueuses. J'ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE
 Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange.
 Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J'adore.

 Le 1er NOVEMBRE
 La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).

 Le 1er DÉCEMBRE
 Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale !
Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige C'était vraiment le pied! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE
 Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent "charrue" le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques...). Les Québécois sont sympas.. De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE
 Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler.
 La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée.
Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être...À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici.  Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

Le 21 DÉCEMBRE
 Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de
 pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la
 cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que
 c'est parce qu'il est fondamentalement un câlisse de chien sale ("Câlisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

 Le 25 DÉCEMBRE
Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac
 de neige ("Tabarnac"est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le câlisse de chien sale qui conduit la charrue, j'm'en vas y faire faire un hostie de
 boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la
 glace.

 Le 27 DÉCEMBRE
 C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait
trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, câlice ! Ça se peut presque pas !Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres...

 Le 28 DÉCEMBRE
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de câlisse de tabarnac ! Soixante centimètres! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça,calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !

Le 30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000 $ de dommages ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

 Le 1er MAI
J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlisse, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de câlice! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de niaiseux !

 Le 30 MAI
 Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors
sans en n'avoir plein à face, câlisse, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

Not'prof d'histoire

UNE FABLE ET UNE MAUVAISE RENCONTRE

                                                                par Christian Michel
 

LA PREMIÈRE LEÇON DE LA RENTRÉE

— Vous savez ce que c'est qu'un voleur?

(Ils le savent. Ils veulent tous répondre en même temps.)

— C'est celui qui arrache des sacs à main.
— Il pique des motos.
— C'est quelqu'un qui prend ce qui ne lui appartient pas.
     — Très bien. Vous êtes incollables. Les dictionnaires disent comme vous: « Voler, c'est prendre le bien d'autrui
     sans son consentement ». Maintenant que nous savons ce qu'est un voleur, il faut apprendre à le reconnaître dans
     la vie quotidienne. Car il en existe plusieurs types. Le chapardeur est celui qui vole à l'étalage, par exemple, dans
     les grandes surfaces. Le pickpocket est très habile de ses doigts; il réussit à subtiliser un portefeuille de votre
     poche sans que vous vous en aperceviez. Les cambrioleurs sont plus violents. Ils pénètrent chez vous souvent par
     effraction, et n'hésitent pas à éventrer les meubles pour trouver argent et bijoux. Les braqueurs vont plus loin
     encore, ils sont armés. Mais le plus nuisible de tous les voleurs est le fisc. Qui peut me dire ce qu'est le fisc?

     — Les impôts?

     — Oui, le fisc est l'organisation qui pratique le vol de toute une population et pas seulement de quelques victimes.
     C'est la plus puissante des mafias, mobilisant les plus gros systèmes informatiques, usant d'espions et de
     délateurs, et qui recourt à la force armée si on lui résiste. Et comme tous ces fonctionnaires ont un peu honte de
     nous voler, ils prétendent agir pour notre bien. Le fisc n'est pas seulement le plus grand des bandits, c'est le plus
     grand des hypocrites.

     — Imaginez que Lionel et Pavel rackettent Adrien. Semaine après semaine, ils lui taxent son argent de poche. Et
     puis, pour faire croire qu'ils ne sont pas des brutes, ils lui achètent une poupée Barbie.

     — Eh, mais je ne joue pas à la poupée, moi.

     — Bien sûr, Adrien. Mais maintenant qu'ils te l'ont pris, ils en font ce qu'ils veulent de ton argent. C'est pareil pour
     vos parents. L'antimilitariste entretient l'armée, celui qui ne voyage pas comble les déficits de la SNCF… Les
     contribuables paient pour ce qu'ils ne veulent pas.

     — Mais le plus triste, voyez-vous, les enfants, c'est que le fisc vole l'argent des uns pour en donner une partie à
     d'autres en prétendant que c'est la « justice sociale ». Si Lionel et Pavel achètent une Barbie à Jessica avec
     l'argent volé à Adrien, quelle va être la relation entre eux tous? Est-ce que Jessica peut être reconnaissante envers
     Lionel et Pavel de lui donner un cadeau qui provient d'un racket? Est-ce que Jessica peut avoir du plaisir à jouer
     avec cette poupée mal acquise? Est-ce qu'Adrien peut être encore l'ami de Jessica, maintenant qu'elle détient le
     produit de ce qu'on lui a volé? La « justice sociale » fausse toutes les relations entre les gens. Les grandes
     personnes qui font de la politique appellent ce type de relations déshumanisantes: « le civisme » et « le lien
     social ».

     — (petite voix) Ma maman travaille aux impôts.

     — (toute la classe) Hou!!

     — Bravo les enfants, vous avez raison de conspuer un agent du fisc. Mais la maman de Benoît est certainement
     une très bonne maman, et il n'est pas responsable du métier qu'elle exerce. Quand tu seras grand, Benoît, je suis
     sûr que tu choisiras un travail honnête. La leçon est finie, les enfants. À plus tard.
 
 
 
 

     RENCONTRE AVEC UN AGENT DU FISC

     Il est des gens qu'on souhaite ne jamais rencontrer, les médecins et les avocats, par exemple. Mais même si l'on
     préférerait ne jamais tomber malade ni être victime des quérulents, une fois le mal fait, ces professionnels nous
     rendent de fieffés services. En revanche, quel bien peut-on attendre du type encagoulé qui nous surprend à minuit
     dans un parking? Ou, pire encore, d'un inspecteur des impôts?

     Celui qui était assis à côté de moi a avoué sans pudeur sa nuisible activité. Je me suis dit que dans le vol
     Paris-Nice l'individu devait être inoffensif et pour entretenir la conversation, je lui ai posé quelques questions de
     circonstance:

     — Si réellement les hommes de l'État font un usage judicieux de l'argent qu'ils nous prennent, comment se fait-il
     que lorsque la pression fiscale augmente, toujours plus de gens essaient d'échapper à l'impôt? Ces contribuables
     réticents ne devraient-ils pas se réjouir?: « Chic, nous allons bénéficier de plus de services collectifs! »

     — L'impôt ne vise plus le financement des biens collectifs, me répond le zélé publicain. Cette fonction est
     dépassée. Le marché y suffirait dans presque tous les cas. La finalité de l'impôt, à mon sens, est de réduire les
     inégalités. Peut-être le sentiment que nous sommes tous financièrement égaux est déjà un bien collectif en soi.
     Pour maintenir le lien social, il faut distribuer aux pauvres l'argent des riches.

     Voilà une réponse socialiste sans ambages. Ainsi le « lien social » est celui qu'entretient le parasite avec son hôte.
     Je rebondis sur la proposition:

     — D'accord pour donner aux pauvres, mais commençons par ceux qui le sont le plus. Je suis prêt à donner l'argent
     de mes impôts aux Haïtiens.

     Mais comme je l'ai déjà raconté, le généreux défenseur des pauvres ne l'entendait pas ainsi.

     — Vous êtes français et l'argent des Français doit profiter aux Français, s'écria-t-il en martelant du poing
     l'accoudoir entre nous.

     Le socialisme est inséparable du nationalisme. Quand on voit poindre l'un, son jumeau est juste derrière.

       Source : Le Québébcois Libre

COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?
 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

"Que fais-tu?"

" Je chasse les mouches"
 
 

"En as-tu tué?"

"Oui, trois mâles et deux femelles"

Intriguée, elle demande comment il peut déterminer si facilemnt le sexe des mouches.

"Facile! Les trois qui étaient sur les canettes de bière étaient des mâles, les deux sur le téléphone étaient des femelles"

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

             3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

             4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.  Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

             5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

             6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

             7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
 
 

             8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

             9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.

             10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

             11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

             12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

             13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

             14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

             15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Concept important relatif à la femme
ou les quatre points importants à vérifier pour un homme

1. Il est important de trouver une femme qui cuisine et entretient la maison

2.Il est important qu'une femme gagne un bon salaire

3.Il est important de trouver une femme qui aime le sexe

4.Il est prioritaire que ces trois femmes ne se rencontrent jamais

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient $600 la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé une très cher paire de boucle d'oreilles. Mais je crois
avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2003.
 

Alain Thomas

"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH

       "La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH

       "Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH

       "Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH

       "Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH

       "Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH

       "Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH

       "Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH

       "Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH

       "J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH

       "Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH

       "Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH

       "Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

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