De Yves Morin
 

     Avec la baisse des vocations sacerdotales, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir. L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique d'un parent d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang,  pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements. 
     Après avoir  raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage et présider un baptême le même jour. Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant. Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire... 
     Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place et de ne pas s'inquiéter pour les prières. "Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par "ous" , comme "Sanctus, 
Orémus, Déus"... 
     Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant.  Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint chrême, la ouate, l'eau bénite ... Il fait des onctions sur le corps du mourant, puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant: 
"Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une crisse d'escousse." 



"Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?  
* Une petite fille répond, ""Elle donne des oeufs...""  
 C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?  
* Un autre gentil petit élève répond, ""Elle donne du lait de chèvre."" C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?  
* L'élève le plus instruit de la classe répond:  
""Elle donne des leçons et des devoirs...""" 



Voici la raison pour laquelle j'ai congédié ma secrétaire: 
Il  y  a  2 semaines, j'ai eu 40 ans et je n'étais pas au meilleur de ma forme à cette  idée  ce  matin-là.  Je suis descendu pour déjeuner en sachant à l'avance que ma femme serait là, toute attentionnée pour me souhaiter un bon anniversaire et aurait probablement un cadeau pour moi.  Mais elle n'a rien dit! Même pas un bonjour!  Je me suis dit «C'est gentil pour toi, les enfantseux vont y penser!»   
Ils sont descendus déjeuner et n'ont pas dit un mot! 
Quand  je  suis  arrivé  au travail, je me sentais légèrement déprimé et triste. 
Comme  je  marchais  vers  mon  bureau,  ma secretaire, Janet, m'a lancé: 
«Bonne journée  boss,  Bon  anniversaire!»  Du coup, je me suis senti un peu mieux.  Au moins  une  personne  s'en était souvenu!  J'ai donc complété plusieurs dossiers jusqu'à  ce que Janet cogne à ma porte vers midi et me dise: 
«Vous  savez, c'est une  journée  magnifique et en plus c'est votre fête,  qu'est-ce que 
vous diriez si  nous  allions  dîner  à  l'extérieur juste vous et moi?» 
Je lui ai répondu, «C'est la meilleure idée que j'aie entendue de toute la journée! Let's go!» 
Nous  sommes  donc  sortis  luncher,  mais plutôt que de se rendre au restaurant habituel,  nous  sommes allés en campagne, dans une petite auberge intime. 
On a bu  quelques  martinis et nous avons passé un très bon moment. Sur le chemin du retour,  elle  me dit: «Vous savez, c'est une si belle journée 
ensoleillée, nous n'avons  pas  à  retourner  au  bureau cet après-midi, n'est-ce pas?» 
Je lui ai répondu: -Je pense que non, effectivement.-Allons à mon appartement! 
En arrivant chez elle, elle me dit: -Si  ça  ne vous fait rien, je vais passer à ma chambre enfiler quelque  chose de plus confortable... 
* Bien sûr, lui répondis-je, tout excité. 
Elle  s'est donc dirigé vers sa chambre et en ressortit 6 minutes plus tard avec un  énorme  gâteau  d'anniversaire,  suivie de ma femme, de mes enfants  et d'une douzaine  de  nos amis.  Ils chantaient tous Joyeux Anniversaire  et moi, j'étais assis là, sur le divan... 
... Flambant nu!!!!! 


Canada's worst air disaster occurred today when a small two-seater Cesna plane crashed into a cemetary early this afternoon in Central Newfoundland. Newfie search and rescue crews have recovered 826 bodies so far but expect that number to climb, as digging continues into the evening.... 


Ça se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans le bar, un type un peu saoul lance aux autres clients :  
" Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant 
dans la neige " Un type s'avance :  
" Moi j'y suis ! "  
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige B-I-E-N-V-E 
... Zut raté !  
Un second type :  
"À moi maintenant ! "  
B-I-E-N-V-E-N-U- A-U- C-O ... Encore raté !  
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :  
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir."  
"Pourquoi ? Elle est trop grosse ? "  
"Non, je ne sais pas écrire !"  

 

De Stéphanie Bélanger

Voilà la preuve qu'il faut toujours respecter les consignes 

Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette.  Après 2 tentatives, la salle est encore occupée, et l'hôtesse, au courant de son problème lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames.  Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A. 

Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins sa curiosité prend le dessus et, d'une main hésitante, il presse sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. " Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées "  Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche  
complètement le derrière: "  Magnifique ". 

Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège "  Wow, dit-il, ça c'est la vraie façon de voyager "  Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. 

Lorsqu'il se réveille quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital.  Confus et ébranlé il sonne l'infirmière: " Qu'est-ce qui est arrivé.  Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames " 

 "  Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté le consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur.  Vous avez pressé le bouton identifié E.T.A qui signifie: Enlève Tampax Automatique " et vous voilà... " 

 "  À propos, votre pénis est sous votre oreiller... " 



 

De Markarian:
       Un jour, Alex se plaint à son ami: "J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement 
aller voir un médecin". Son ami lui répond: "Ne fais pas ca, il y a maintenant un 
ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher 
que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur 
va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ca coute seulement 10$ ". 

        Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son 
échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il met son échantillon d'urine, y dépose 
10$ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de droles de bruits, des 
lumières clignotent, et après une brève pause, un bout de papier sort sur lequel on peut 
lire: 

        Vous aves une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les 
travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines. 

        Plus tard ce soir là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait 
éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander 
comment on pouvait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. 

        Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excréments de son chien, l'urine de 
sa femme et celle de sa fille. Comme la cerise sur le sundae, il se masturbe et mélange le 
tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$. L'ordinateur 
commence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: 

Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. 
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. 
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de réhabilitation. 
Ta femme est enceinte (deux filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. 
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais. 


De Zouffy

 De mon gendre:

Logiciel EPOUSE 1.0 

        Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de notre vie quotidienne, 
il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans 'bugs'.  Voici 
l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. 

        Il a changé son programme Petite Amie 12.4 pour Epouse 1.0. Malheureusement, il 
s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système 
et laissait peu de place pour les autres applications.  À son grand étonnement, il a aussi 
vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites 
bruyants et coûteux surtout la première année. 

    Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte 
d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il 
rencontrerait les mêmes incidents. 

        De plus, Epouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et 
supervise toutes les autres activités du système. 

        Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi 
systématique d'autres logiciels vitaux tels que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 et 
Sexe Orgiaque 2.2.  Il limite les accès à certains jeux comme MS Golf et Hockey LNH. 

        En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se 
retrouve donc obligatoirement avec des « plug-ins » indésirables tels que Belle-Mère 2.5 
ou Beau-Frère version beta.  De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps.  Il 
présente des perturbations à tous les 28 jours. 

        Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle 
version Epouse 2.0.  Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir: 

 - Un bouton 'Arrête de me le rappeler' 
 - Un bouton 'Minimize' pour placer le programme en tâche de fond 
 - Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans 
   perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error). 
 - Une option 'promiscuité' permettant de réactiver les fonctions 

        Attention, Épouse  1.0 contient un «bug» référencé. Si vous essayez d'installer 
Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0 , cette dernière effacera de votre disque 
MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, Maîtresse 1.1  refusera de 
s'installer à cause de ressources-systèmes insuffisantes. 

        Pour éviter ce bug, essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui 
qui abrite Épouse 1.0; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces 
deux systèmes!  Méfiance  aussi,  Maîtesse 1.1   peut contenir des virus susceptibles 
d'affecter le bon fonctionnnement de Épouse 1.0. 

        Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Épouse 1.0 en 
restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que 
je vais vous partager. 

        Il n'est  malheureusement  pas possible  d'installer  PetiteAmie 2.0  par  dessus 
PetitAmie 1.0; il faut d'abord désinstaller PetiteAmie 1.0. De plus, le programme de 
désinstallation ne fonctionne pas très bien et  laisse des traces de l'application précédente 
dans le système (sous forme de mobilier cassé et sous-vêtements oubliés). 

        Un autre point faible, toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des 
messages à l'utilisateur lui avisant les mérites de l'application Épouse 1.0. 


Le viagra pourra-il un jour gagner sur l'aspirine???

De Rosye

Evolution de l'homme...

De IceCat
        Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac 
d'argent. Elle insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte 
d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. 
        Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le 
client ayant toujours raison. Le président de la Banque lui demande combien elle 
aimerait déposer. Elle lui répond: 16 500 000$, tout en mettant son sac d'argent sur le 
bureau du président. 
        Le président est curieux, il lui demande comment elle a réussi à économiser autant 
d'argent. La vieille dame lui répond qu'elle fait des gageures. Le président, est surpris 
et lui demande quel genre de gageure. 
        La vieille dame lui répond: Dans le genre que je vous gage 2 500 000$ que vos 
testicules sont carrées. 
        Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure 
était impossible à gagner ... La vieille dame de répliquer: 
        -Alors aimeriez-vous relever cette gageure? 
        -Certainement, répond le président. Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules 
ne sont pas carrées! 
        La vieille dame lui dit donc: C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la 
somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous 
n'y voyez pas d'inconvénient. 
        -Aucun problème, lui répond le président tout confiant. 
        Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long 
moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous 
côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100% qu'elles ne peuvent être considérées comme étant carrées. Il est sûr de gagner cette gageure. 
        Le lendemain matin, à 10h précise, la vieille dame se présente avec son avocat 
dans le bureau du président. Elle présente son avocat au président et confirme la 
gageure de 2 500 000 $ fait la veille, mentionant le fait que les testicules du président 
sont carrées.  Le  président  confirme  que  cette  gageure  est  bien  conforme  aux 
engagements de la veille. 
        La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent 
tous voir. Le président s'exécute avec complaisance. La vieille dame s'approche pour 
voir de plus près et lui dit: 
        Il me semble que je suis en train de perdre ma gageure avec vous! Vos testicules 
sont bien rondes.  Mais, puisqu'il s'agit de 2,500,000$, vous me permettrez de les toucher 
pour m'en assurer... 
        Certainement, lui répondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous 
assurez à 100%. Vous pouvez les toucher à votre guise! La vieille femme prend donc les 
testicules du président dans ses mains. 
        Le président s'aperçoit alors que l'avocat de la vieille femme se frappe la tête sur 
le mur.  Il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agit  de la sorte? La vieille 
dame répond: 
        -C'est probablement parce que je lui avais gagé 10 000 000 $ que vers 10h ce 
matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains! 
 
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