 Avec la baisse des vocations sacerdotales,
les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir. L'un
d'eux reçoit un jour un appel téléphonique d'un parent
d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang, pour qu'il vienne
lui donner les derniers sacrements.
"Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne? * Une petite fille répond, ""Elle donne des oeufs..."" C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne? * Un autre gentil petit élève répond, ""Elle donne du lait de chèvre."" C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne? * L'élève le plus instruit de la classe répond: ""Elle donne des leçons et des devoirs..."""
Voici la raison pour laquelle j'ai congédié ma secrétaire: Il y a 2 semaines, j'ai eu 40 ans et je n'étais pas au meilleur de ma forme à cette idée ce matin-là. Je suis descendu pour déjeuner en sachant à l'avance que ma femme serait là, toute attentionnée pour me souhaiter un bon anniversaire et aurait probablement un cadeau pour moi. Mais elle n'a rien dit! Même pas un bonjour! Je me suis dit «C'est gentil pour toi, les enfantseux vont y penser!» Ils sont descendus déjeuner et n'ont pas dit un mot! Quand je suis arrivé au travail, je me sentais légèrement déprimé et triste. Comme je marchais vers mon bureau, ma secretaire, Janet, m'a lancé: «Bonne journée boss, Bon anniversaire!» Du coup, je me suis senti un peu mieux. Au moins une personne s'en était souvenu! J'ai donc complété plusieurs dossiers jusqu'à ce que Janet cogne à ma porte vers midi et me dise: «Vous savez, c'est une journée magnifique et en plus c'est votre fête, qu'est-ce que vous diriez si nous allions dîner à l'extérieur juste vous et moi?» Je lui ai répondu, «C'est la meilleure idée que j'aie entendue de toute la journée! Let's go!» Nous sommes donc sortis luncher, mais plutôt que de se rendre au restaurant habituel, nous sommes allés en campagne, dans une petite auberge intime. On a bu quelques martinis et nous avons passé un très bon moment. Sur le chemin du retour, elle me dit: «Vous savez, c'est une si belle journée ensoleillée, nous n'avons pas à retourner au bureau cet après-midi, n'est-ce pas?» Je lui ai répondu: -Je pense que non, effectivement.-Allons à mon appartement! En arrivant chez elle, elle me dit: -Si ça ne vous fait rien, je vais passer à ma chambre enfiler quelque chose de plus confortable... * Bien sûr, lui répondis-je, tout excité. Elle s'est donc dirigé vers sa chambre et en ressortit 6 minutes plus tard avec un énorme gâteau d'anniversaire, suivie de ma femme, de mes enfants et d'une douzaine de nos amis. Ils chantaient tous Joyeux Anniversaire et moi, j'étais assis là, sur le divan... ... Flambant nu!!!!!  Canada's worst air disaster occurred today when a small two-seater Cesna plane crashed into a cemetary early this afternoon in Central Newfoundland. Newfie search and rescue crews have recovered 826 bodies so far but expect that number to climb, as digging continues into the evening.... Ça se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans le
bar, un type un peu saoul lance aux autres clients :
Voilà la preuve qu'il faut toujours respecter les consignes Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupée, et l'hôtesse, au courant de son problème lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A. Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins sa curiosité
prend le dessus et, d'une main hésitante, il presse sur le bouton
identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse
doucement le siège. " Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées
" Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié A.C.
et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège " Wow, dit-il, ça c'est la vraie façon de voyager " Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Lorsqu'il se réveille quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière: " Qu'est-ce qui est arrivé. Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames " " Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté le consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié E.T.A qui signifie: Enlève Tampax Automatique " et vous voilà... " " À propos, votre pénis est sous votre
oreiller... "
aller voir un médecin". Son ami lui répond: "Ne fais pas ca, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ca coute seulement 10$ ". Alex se figure qu'il n'a
rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son
Vous aves une bursite
au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les
Plus tard ce soir là,
tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait
Il mélange de l'eau
du robinet, un échantillon d'excréments de son chien, l'urine
de
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Logiciel EPOUSE 1.0 Avant de modifier la version
d'un logiciel qui sert au cours de notre vie quotidienne,
Il a changé son
programme Petite Amie 12.4 pour Epouse 1.0. Malheureusement, il
Bien évidemment, tous ces petits problèmes
n'étaient pas précisés sur la boîte
De plus, Epouse 1.0 se
lance automatiquement dès le démarrage de la machine et
Autre point irritant,
ce nouveau programme entraîne la suppression quasi
En installant Epouse 1.0,
l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se
Des suggestions ont été
transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle
- Un bouton 'Arrête de me le rappeler'
Attention, Épouse
1.0 contient un «bug» référencé. Si vous
essayez d'installer
Pour éviter ce
bug, essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système
que celui
Pour ma part, j'ai décidé
d'éviter tous les problèmes associés à Épouse
1.0 en
Il n'est malheureusement
pas possible d'installer PetiteAmie 2.0 par dessus
Un autre point faible,
toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement
des
d'argent. Elle insiste pour parler au président de la Banque pour ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison. Le président de la Banque lui demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond: 16 500 000$, tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président. Le président est curieux, il lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répond qu'elle fait des gageures. Le président, est surpris et lui demande quel genre de gageure. La vieille dame lui répond: Dans le genre que je vous gage 2 500 000$ que vos testicules sont carrées. Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner ... La vieille dame de répliquer: -Alors aimeriez-vous relever cette gageure? -Certainement, répond le président. Je vous gage 2 500 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées! La vieille dame lui dit donc: C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10h, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. -Aucun problème, lui répond le président tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés, encore et encore, afin de s'assurer à 100% qu'elles ne peuvent être considérées comme étant carrées. Il est sûr de gagner cette gageure. Le lendemain matin, à 10h précise, la vieille dame se présente avec son avocat dans le bureau du président. Elle présente son avocat au président et confirme la gageure de 2 500 000 $ fait la veille, mentionant le fait que les testicules du président sont carrées. Le président confirme que cette gageure est bien conforme aux engagements de la veille. La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon pour qu'ils puissent tous voir. Le président s'exécute avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui dit: Il me semble que je suis en train de perdre ma gageure avec vous! Vos testicules sont bien rondes. Mais, puisqu'il s'agit de 2,500,000$, vous me permettrez de les toucher pour m'en assurer... Certainement, lui répondit le président, vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100%. Vous pouvez les toucher à votre guise! La vieille femme prend donc les testicules du président dans ses mains. Le président s'aperçoit alors que l'avocat de la vieille femme se frappe la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agit de la sorte? La vieille dame répond: -C'est probablement parce que je lui avais gagé 10 000 000 $ que vers 10h ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains! |
